Incógnitas...

Aveces leo, leo y leo busco una explicación en donde fuera que pueda encontrarla a porque te quiero así... y hoy probando con la astrología me encontre con cosas con las que me siento plenamente identificada...

Parece que es una relación alumno-maestro, en la que nuestras conversaciones son de sustancia, en la que presencia de cada uno sobre el otro tiene un significado trascendental y espiritual que ni siquiera el resto entiende porque es así, que no hace falta vernos para estar conectados, que podemos pensar en los dos como en uno y la consulta al otro tiene relevancia, en la que aveces los problemas son vistos con más tristeza y pesimismo del que realmente es... serán niñerías mías pero me parece verdad...

Es casi gracioso pensar que hay una página de internet que entiende como me siento jejeje y quisiera que tu lo vieras también y dejaras de luchar contra este sentimiento... o es que es la lucha parte de lo que nos toca vivir? será que es de esta forma que vamos a ser trascendentales el uno para el otro? será la distancia de ti lo que va forjar mi espíritu? será por esta sensación de que se me va la vida olvidandote que lo veo más triste de lo que es? será que porque solo me acompañas en pensamientos que cuando pienso, pienso en los dos? que vaina! me hubiese encantado que la identidad de lo que siento se hubiese dado en una forma más feliz, contigo a mi lado, con conversaciones reales, sin miedos, sin muros, con sueños compartidos, con nuestras vidas compartidas, como soñé que debía ser... no es acaso esa una mejor forma de aprender si es que acaso nos tocaba aprender juntos?

No lo sé, no tengo ahora las respuestas a esto, sencillamente no se... quizás me toque leer y leer más para tratar de entender... quizás ya no tanto porque te quiero sino porque tengo que vivir este querer así.

Odio...

Odio la sensación que me acompaña, odio recordarlo al levantarme, odio que me hablen de vacaciones, odio pensarlo al prender la laptop cada mañana, odio percartarme que no se ha conectado, odio percatarme que se conectó, odio admitir que sigo en mi oficina y el a más distancia que la distancia geográfica misma.

Odio el dolor en el pecho, odio mirar el techo cielo raso para no llorar, odio reconocer que era más importante de lo que reconocía, odio no haber tenido la oportunidad de luchar por el, odio haber llegado tarde, odio ser un día del año, odio que sea un pensamiento todos los días.

Odio que su vida esté hecha, odio a las mujeres que van felices irradiantes de vida, odio a las mujeres que no tienen valores, odio haber visto en el que lo que yo busco existe, odio que visite mi ciudad, odio no tener el control, odio darle la importancia que el no me da, odio no entender que lección debo aprender de todo esto, odio no encontrar como el, la felicidad.

Odio no tener a quien contárselo, odio no tener derecho al despecho, odio que no me entiendan, odio que no me colaboren a drenar, odio asociar llorar con dormir, odio darmela de dura, odio el dolor que causa en mi, odio como me amarga, odio como me seca, odio el odio que crece, lo odio porque yo se que no soy asi.

Odio odiar

Chiquito y yo

Alguien me advirtió que mi primer carro sería azul... eso lo escuché con escepticismo no sólo porque no me agrada ese color para un carro si no porque veía muy dificil que yo tuviese carro -con lo que el color carecía de importancia- sin embargo, más pronto de lo que imaginé la idea empezó a hacerse posible y el carro de la amiga de un amigo fue la mejor opción!!!!

Así llegó ese Corsa a mis manos, sin saber manejar sincrónico pero con un deseo inmenso de salir volando en él... aprender fue todo un tema pero fue algo que superé en poco tiempo, acostumbrandome ya a lo pilas que se debe manejar en una ciudad como caracas... siempre que lo iba a buscar el condenado carrito parecía esconderse detrás de otro más grande por lo que vivia con el susto de que "me lo habían robado" solo para comprobar que estaba justo donde lo dejé pero que su pequeño tamaño no me dejaba distinguirlo.

Así le salió el cursi, de niña y tonto sobrenombre de "Chiquito", así es como llamo yo a mi Corsa y practicamente todo el que me conoce sabe que es así... aprendí a escuchar sus ruídos, a saber que es lo que está debajo del capó, a sentir cada hueco y por supuesto a agarrarle cariño... como no, es mi primer carro!!!

En el he pasado muchas cosas, hasta ha tenido -aveces- la picardía de dañarse en momentos claves y la mala maña de vararse casi siempre con la misma persona. En chiquito besé al "piccolo", en chiquito he llorado despechos y preparado para citas... como no quererlo!!! Por supuesto que en la parte mecánica responde bien, tiene fuerza en las subidas, no recalienta y le gusta el aire prendido y por eso tambien lo quiero.

Pero como dice una amiga, ha llegado la hora de que Chiquito haga feliz a otra persona... hace una semana compré un Gol -usado pero más nuevo que el anterior- y mañana firmo la venta del Chiquis... yo se que no se debe apegarse a lo material pero tengo un despecho por mi carro, mi primer carro!!!!

Espero que Chiquito haga feliz a su nueva dueña y la acompañe tan fielmente como me acompañó a mi. Por mi parte seguiré queriendo agarrar carretera y seguir perdiendome, ahora con un carro que hasta los momentos es impersonal pero más conveniente y que seguro le tendré el mismo cariño que al chiquis. Por cierto, no se peló quien me lo advirtió... mi primer carro fue azul.

Autoconvicción

Hace unos meses empecé a salir con un hombre que sinceramente me caía muy bien, de buen humor, simpático y hasta dulce... la atracción estaba presente y quedamos en que intentariamos sencillamente llevarnosla bien sin preocuparnos de ponerle nombre a nuestro trato...

Mi mente abierta da cabida a eso con cierta "inocencia" y expectativa pero esta si que no acepta las desapariciones sorpresas que en este caso, fue lo que sucedió... todo iba bien y de repente el hombre se perdió sin explicación alguna!!! No niego que me dolió en el ego y me hizo preguntarme una y otra vez si había hecho algo que generase esa reacción pero siempre terminaba recordando que habíamos quedado en cero compromisos y por esa razón le resté importancia a su actitud sin guardar ningún tipo de sentimiento al respecto.

Quizás por eso cuando me lo volví a encontrar lo saludé como saludaría a un viejo amigo (Aun recuerdo su cara de sorpresa) e ignoré el cuento ese que luego de mi intentó volver con su ex pareja, aunque por supuesto aquello no funcionó..., le desee suerte y como buenos venezolanos quedamos en hablarnos en alguna otra oportunidad.

Yo que pensaba que el hombre diría que para mi el tampoco significó nada y ya... El sabe que fue él el que quiso desaparecer y a lo mejor en ese momento concientizaría que si le hablaba como si nada y era amable era porque el asunto no tenía importancia y no valía la pena volver sobre el tema... pero supongo que no, supongo que para cierto tipos de hombres, las mujeres a las que dejan entendiendo solo pueden quedar (en su mente inmadura) heridas y odiándolos por siempre o deseosas de tener el más mínimo chance de volver con ellos.

Asi fue este hombre..., porque desde ese momento no ha dejado de hacerme propuestas y la verdad que las he ignorado con cortesía por el simple hecho que así le demuestro poca importancia a sus palabras pero últimamentese se ha puesto tan intenso que tuve que hablar claro y decirle que agradezco las ofertas pero que hace tiempo perdí el interés... que su modernidad es mucho para esta decencia de niña!!! pero si de conversar se trata estaré disponible...

Solo respondió que le causaba gracia mi eterna "autoconvición" de buena mujer y no quiso volver a hablarme... que extraño no???? quien se lo imaginaría? yo que pensaba que en verdad quería mi amistad... (sigue creyendo!!!) jajaja

Debería saber que el hecho de hablarle no se traduce en ganas de que me vuelvan a dar un trato desmerecido, ni menos de parte de alguien que lo hizo a consciencia!!! que hablarle no es sinónimo de deseo y que no necesito autoconvencerme de lo que soy... lo que pasa es que soy yo la que decide cuando y con quien portarse mal.

Para no pensar...

Por Nebbish1 en Flickr

Prendo el tv, la radio, converso y trabajo, salgo del trabajo, dependiendo del día voy a clases, si no, voy hasta la casa buscando algo que hacer, que ver, que estudiar, que inventar... todo para no pensar en la soledad.

Menciono constantemente que mi corazón es generoso, que siempre está queriendo - con inocencia asi es- sin embargo, eso no es funcional, si indistintamente que sea uno o varios, a la final ninguno sirve, ninguno me es útil, ninguno derroca a la compañía soledad.

Hablo con uno, con otro, hasta con otro y en distintas voces y tonos, siempre es lo mismo, la misma respuesta, la misma falta de creatividad o ¿de honestidad? no lo sé, pero no sólo no llegan, sino que ninguno se deja llegar y mientras más pasan, más me animan y más me desencantan y, en consecuencia, más soledad me dan.

Y aunque quiera pretender actuar como si no tuviese recuerdos, los sigo arrastrando y más incomprendida me hacen sentir...

Después de estas líneas me doy cuenta... parece que tengo algo de rato libre...!!!! déjame buscar en que ocuparlo, como lo uso???, déjame buscar en que gastar este tiempo que tanto me recuerda a mi soledad...

Entre picardías te veas...

By xavi87_bcn on Flickr

Pienso en él de vez en cuando pero no con mucha seriedad... quizás por que siento que le falta algo... conversar?, expresarse?, bromear?, malicia? picardía??? no sé exactamente que és, but something it´s missing here... y me genera sentimientos encontrados, saber que es precisamente un hombre al que le he dado tan poco, el que por ahora, más se preocupa por mi, que a su manera, me escucha, me atiende e intenta complacerme e incluso agasajarme, sin recibir nada a cambio...

Asi es "El Polaco" que vive en Inglaterra, que me llama de vez en cuando al celular y me envía repetidas veces el CD que le recuerda a mi, el que nunca a dicho que siente cosas por mi, pero que me temo que las siente... y sigo pensando que something it´s missing... -evidentemente, algo más allá del encuentro- más sentimientos encontrados vienen a mi cabeza, y me pregunto yo: es que acaso a servido de algo, estos ejemplares de joyitas venezolanas, de los que he escuchado al menos en este mes -sin resultado satisfactorio obviamente-, las siguientes frases "ocurrentes":

- Tú me puedes pedir lo que sea... así sea "real"!!!!

-No te he llamado para salir, porque salir contigo es tan genial, que quiero aprovecharlo tooodo el día... y desde hace mucho no he tenido tanto tiempo libre...

-Por favor, tírame algo!!! así sea un cachetada!!!

- Contigo si que estaría yo feliz hasta el 2021!!! (esa es la amenaza del presidente de mi país: que gobernará hasta el 2021...)

Bueno, si que han servido de algo... al menos para reirse!!!! je, je, je ... y de repente me vuelvo seria si me acuerdo de "El Polaco"...

Muy parecido...

Quizás puedo sentirme satisfecha… No hay dudas que se va a reflejar en mi rostro una sonrisa triste, pero sonrisa al fin!!! Y no es para menos… Conocí al hombre de mi vida!!!

Y todo rigió por las casualidades típicas de cualquier teleculebra… Le vi por primera vez por pura casualidad, conversamos tal vez por curiosidad… y la verdad que siempre supuse que era una persona especial, y a medida que hablábamos y hablábamos, confirmé que estaba en lo cierto, que mi primera impresión no había sido errada… Es un hombre genial!!!

Casi igualito al hombre que pido para mi en mis oraciones… en líneas publicables, trabajador, que le guste lo que hace, que comprenda mi trabajo y nos ayudemos a ser mejores personas… que me entienda en mis facetas, que le guste compartir conmigo, que se sienta afin conmigo, que tenga una buena familia, buenos amigos, que sea honesto, sencillo, sincero, respetuoso, con valores y principios éticos, con quien tenga un vínculo especial, tal vez único… No lo puedo creer!!! Será que conocí a alguien así? A alguien como ese que yo quiero???

Quizás… quien sabe… pero el asunto es, que siempre supe que a ese hombre había llegado yo tarde, que aunque fuera la materialización de mis sueños, le faltaba lo primordial que era estar disponible para mí, le faltaba estar libre para darme todo cuanto yo esperaba. Sin embargo, me aventuré a conocerlo porque no se cuantas veces me tropezaré con alguien tan especial, porque el amor de pareja no es el único que existe, porque con el tiempo no sólo he corroborado lo genial que es, si no porque también aprendí a quererlo!!! A quererlo raro, con respeto, con distancia, pero con un aprecio muy especial; me acostumbré a compartir con él esa parte de mi, que no compartí con otros que a diferencia de él, si compartieron mi cama.

Y si alguna vez, nos sentimos tentados a cruzar la línea de la amistad, nos abrumó la sensatez, la conciencia, el respeto por quienes nos rodean…no fue falta de intensidad, siempre fue exceso de cordura… nunca creí que este hombre sería para mi y, quizás eso hizo todo más fácil y me ahorró desilusiones… de hecho nunca me he detenido en la búsqueda, no he dejado de soñar, de anhelar, de apostar por otro… nunca he dejado de rezar por el que más que parecido, sea exactamente como lo quiero…

El hecho que este hombre se imponga sus propios límites, aún antes de que yo imponga los míos, me da una noción de su hombría y sus principios… me hace valorar aún más nuestra amistad y recordar cuan feliz es en los brazos que le corresponden… Ahora si que no tengo dudas, es prácticamente el hombre de mi vida!!! Y alegremente agradezco, que por haberlo conocido, cada vez se más que es lo que quiero, y me tropiezo con más frecuencia, con gente que se parece a la que yo busco…Eso si, el mío, el que es para mi, ese sin dudas vendrá soltero!!!!!