Odio...

Odio la sensación que me acompaña, odio recordarlo al levantarme, odio que me hablen de vacaciones, odio pensarlo al prender la laptop cada mañana, odio percartarme que no se ha conectado, odio percatarme que se conectó, odio admitir que sigo en mi oficina y el a más distancia que la distancia geográfica misma.

Odio el dolor en el pecho, odio mirar el techo cielo raso para no llorar, odio reconocer que era más importante de lo que reconocía, odio no haber tenido la oportunidad de luchar por el, odio haber llegado tarde, odio ser un día del año, odio que sea un pensamiento todos los días.

Odio que su vida esté hecha, odio a las mujeres que van felices irradiantes de vida, odio a las mujeres que no tienen valores, odio haber visto en el que lo que yo busco existe, odio que visite mi ciudad, odio no tener el control, odio darle la importancia que el no me da, odio no entender que lección debo aprender de todo esto, odio no encontrar como el, la felicidad.

Odio no tener a quien contárselo, odio no tener derecho al despecho, odio que no me entiendan, odio que no me colaboren a drenar, odio asociar llorar con dormir, odio darmela de dura, odio el dolor que causa en mi, odio como me amarga, odio como me seca, odio el odio que crece, lo odio porque yo se que no soy asi.

Odio odiar

Amor de internet

Gracias al avanzado poder de conexión del Facebook, "el polaco" que veía unas fotos en las que me acababan de etiquetar, se animó no solo a verlas si no a meterse en el perfil de la amiga que subió las fotos.

De allí no solo vió que mi amiga tiene por hobbie la fotografía si no que descubrió que ésta tiene un blog, en el cual -aun cuando no habla español- decidió navegar para finalmente descubrir que yo también tengo un blog...

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No dudó el polaco en pasearse por mis líneas y por supuesto empezar por el último post... el que palabras más, palabras menos, y una vez traducido por un hispano hablante, le afectó porque le pareció demasiado íntimo para no estar dedicado a nadie por demás cercano a mi... le expliqué que no era una carta dedicatoria si no del tipo inspiradora y me contestó pidiendo disculpas por las emociones mezcladas que toda esta situación le generó... y que sinceramente me tienen asustada.

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Yo entiendo que alguien en la distancia pueda sentirse atraída por otra, eso no es nada extraño pero me intriga el nivel de atracción del polaco hacia a mi... claro que me gustaría conocerlo, claro que lo recuerdo constantemente, claro que me agradan sus mails, sin embargo, eso no es suficiente para enamorarse de alguien - no más allá de lo platónico- pues enamorarse para mi significa el día a día, las virtudes, los defectos, la paciencia, el buen y el mal humor, la personalidad, la intimidad y un sin fin de cosas más que sencillamente no pueden descubirse vía internet así como tampoco por esta vía puedo constatar si tal como pienso es una buena persona, noble, crédula, tímida, persistente, soñadora...

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Por lo que me dice, pareciera que me estima mucho pero no tengo ni la más mínima idea de la imagen que se esta haciendo de mi y quizás si llegase a conocerme se decepcione con lo que se encuentre... parece que se ha hecho de mi una idea genial, una mujer ideal al otro lado del mundo, alguien de perfecto complemento... pero complemento de que? no conozco a quien estaría complementando!!!! y mientras claro, el mundo gira y gira...

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Por mi parte me pregunto eso, que se yo con quien me voy a encontrar? que se yo si él es lo que pienso y más o lo que pienso y menos o alguien totalmente diferente a mis gustos? Que se yo si al verlo no me gusta? si me doy cuenta que en realidad es muy diferente a mi? Quisiera que entendiera que lo aprecio pero yo estoy aqui y el por allá... que somos dos personas que les gustaría conocerse pero que no está bien hacerse expectativas, no si lo que se quiere construir es una realidad.

De ti...

Como comenté en el último post, esto es algo que hago de cuando en cuando pero que no publico... la razón que salga ahora es para compartir otra parte de mi, que es tan "peculiar" como el resto, pero que en definitiva es mía. Que lo haga post no se lo debo a quien me inspiró esta carta si no a quien con su "consejo" me dió un reto personal...

De ti...

La última vez que hablamos, me quedé pensando un rato en ti, en el momento que compartimos, en lo sorprendente que es para mi el hecho de que mi cuerpo tenga cuando está contigo, esas conductas que no es común que realice en circunstancias similares... Me dió la impresión que piensas que es algo típico de mi, de mis gustos, mis reacciones… fíjate que no, realmente he actuado de esa manera sólo al estar contigo… será la forma en que me tocas? Será la confianza que me das de darle rienda suelta a lo que pasa por mi mente? Será el deseo que se acumula a lo largo de tantas conversaciones mezclado con todas las preguntas anteriores? No lo sé, en realidad no se a que se debe, pero debo decirte que para mi es sencillamente especial y me alegra enormemente el hecho de experimentarlo de “tu mano”.

Me pareció divino el momento, no solo por la dedicación si no por la suerte de sometimiento… si, sometimiento. No es que me guste en la intimidad tomar un rol netamente pasivo pero el hecho que llevaras completamente las riendas le da para mi, una suerte de morbo, otra connotación más ancestral: una especie de sometimiento a tus deseos, a lo que quieras hacerme, a un sencillo: hago lo que tu digas, a un me dejo llevar por ti y por todo el placer que quieras darme… es increíble como es que la intimidad es la única que hasta los momentos me llevado en mi rol de mujer a “sentir” la totalidad de estas dos simples palabras “soy tuya”, haciendo que por unos deliciosos momentos, fuese de ti.

Divino estar contigo, divino ser de ti.

Autocensura...

Pensaba que estaba siendo víctima de un vacío de ideas, de cosas nuevas, de comunicación, que se yo!!! que se yo lo que pensaba... pero el hecho es que no se me ocurría nada "lo suficientemente bueno" como para subirlo al blog... y sinceramente me estaba preocupando porque hay que ver que si hay alguien que sea precisamente ocurrente, esa soy yo...

Así que me puse a pensar y pensar y me di cuenta que no era una falta de ideas si no un tema de Autocensura... Autocensura???? Si, si señor Autocensura!!! Resulta que hace ya casi un mes, una persona que solía tenerme aprecio, me dijo muy seriamente que debería ir al psicólogo para que me revisara... -a lo cual no me niego, ojo, porque pienso que es muy útil tener la ayuda profesional para asimilar las cosas del día a día- yo agradecí el "gesto" y concordé con él hasta que se me ocurrió preguntar las razones de tan sutil consejo...

Me dijo esta persona que yo necesitaba ayuda porque "definitivamente debía estar yo en un error... como es eso de creerte diferente a los demás? quien te dijo eso? tu eres igualita a todo el mundo!!! -hablamos de personalidad claro- y si te crees distinta es porque tienes un problema serio..., es más, son tus problemas los que te han inducido a pensar que tienes una personalidad peculiar. Por ende, no eres diferente, tienes problemas y problemas de locura, que deberías dejar en manos de un profesional...."

Evidentemente su porque generó molestia en mi y una suerte de examen... "si yo soy feliz así y veo las cosas de una manera distinta debo creer por eso que tengo problemas de locura? tanto así??? de verdad? anyway, concluí que a mi me encanta como soy y que en verdad quien piense como esta persona definitivamente no capta la esencia de lo que soy, pues en definitiva estoy más cuerda que muchos!!!

Pero no me había dado cuenta de cómo eso caló en el fondo...

Aunque concluí que esas no serían las razones para visitar a un psicólogo y olvidé el tema, parece que mi subconsciente no... porque he descubierto que eso es lo que ha pasado en este último mes... me he estado autocensurando, tratando de no decir algo "muy loco", muy "de mi punto de vista", muy personal como para que se evidenciara ese verdadero yo "trastornado" que aparentemente soy... que miedo!!! jejeje

Es por ello que para romper ese silencio y bloqueo mental, he decido compartir con quien quiera leer, el post que pegaré de seguidas, que bien peculiar que es y bien personal que es y bien loco que es - esa soy yo!!!- y que si bien no es un relato de una experiencia como tal si no de un sujeto como tal, forma parte de mi escritura sensual y romántica y del estímulo que de vez en cuando y al mejor estilo de la metafórica, hago a ese que llaman el mejor órgano sexual de todos: el cerebro.

Si les parece que soy loca, en verdad lo siento, esto es lo que soy y mientras no haga daño a quienes me rodean, seguirá siendo así.

Vorágine

Foto cortesía de:www.efrenmorales.es/wordpress/?cat=5

Lo pienso y lo pienso y concluyo que parte de mi frustración se debe al sistema mismo que nos acoge y nos dicta las pautas del "deber-ser" de acuerdo al Estado en el que te encuentres. Venezuela es un país con una alta tasa de gente joven, luchadora, profesional cuya oferta laboral no se da abasto para tantos títulos y donde conseguir un buen plomero, carpintero o técnico en pc (los cuales por cierto cobran bien caro) es toda una proeza mezclado con muchísima suerte.

Quizás se deba a esa competencia, a ese apuro para "pegar" en un buen empleo, que los jóvenes venezolanos les toca decidir muy pronto a que se quieren dedicar en la vida... no tienen más de quince cuando ya están haciendo cursos vocacionales y eligiendo propedéuticos que los preparen para su inminente paso a la universidad... No recuerdo yo a que edad decidí que estudiaría Derecho pero si se que fue tan pequeña que mi abuela me recomendó terminar primero la escuela básica... y aunque por asuntos que no vienen al tema empecé estudiando una carrera totalmente distinta, no tardé mucho en volver al cauce en el que siempre debí estar para estudiar y ser eso que desde niña quise ser.

Ahora, el punto es que se nos quita la juventud, asumimos unas responsabilidades de gente adulta tan pronto que una parte de una etapa genial de la vida se nos arrebata... tiene uno 20 años y ya está pensando en buscar un trabajo que este relacionado con la profesión, empezamos a trabajar y estudiar paralelamente para graduarnos con "experiencia laboral" por lo que no es nada raro que así como yo, existan muchos que con sus 25 años ya tengan bien adelantado el post grado, trabajen en su área y tengan un idioma y otro adelantado...

Aqui no es raro un chamo de 25 con una profesión pero también con una cierta infelicidad... se ha introducido tan rápido en la vorágine de la sociedad que no ha tenido la oportunidad de concientizar si ese es el mundo que realidad quiere...como no??? le tocó decidir a los 16 que iba a ser el resto de su vida asi que no es dificil que se haya equivocado!!!

De ahi quizás que tengamos tantas personas inconformes con lo que hacen, jóvenes que de repente no les importa nada, que se ven atrapados en una rutina que los lleva en vez de dejarlos vivir, estamos llenos de profesionales mediocres, profesionales frustrados, viejos verdes que deciden a los 50 vivir lo que no pudieron cuando tenían 20 y tenía todo el sentido del mundo, aun cuando ahora sea una ridiculez...

Si bien la niña Gaby decidió (con su libre albedrío y contra toda sugerencia en contra del Derecho) que sería abogada y hasta ahora lo ha hecho humildemente bien, con toda la satisfacción que me pueda dar hacer lo que me gusta, pienso que están en deuda conmigo... la profesión, la vorágine me robó unos años de juventud que anhelo, que me muero por vivir!!! no puede ser que no tenga tiempo ni de ir al cine!! que me la pase corriendo, que no tenga chance de hacer mis diligencias personales, que el manicure se haya vuelto un compromiso lejos de un mimo, que tema a pasarme de tragos solo porque perdería mucho tiempo recuperándome!!!

Gracias a Dios que aun tengo 25 y no 50... it is just a matter of time lanzarme al menos un año sabático y dedicarme a vivir la vida loca, a vivir como los guarairas sin preocuparme por un tiempo de lo que será mañana.

Autoconvicción

Hace unos meses empecé a salir con un hombre que sinceramente me caía muy bien, de buen humor, simpático y hasta dulce... la atracción estaba presente y quedamos en que intentariamos sencillamente llevarnosla bien sin preocuparnos de ponerle nombre a nuestro trato...

Mi mente abierta da cabida a eso con cierta "inocencia" y expectativa pero esta si que no acepta las desapariciones sorpresas que en este caso, fue lo que sucedió... todo iba bien y de repente el hombre se perdió sin explicación alguna!!! No niego que me dolió en el ego y me hizo preguntarme una y otra vez si había hecho algo que generase esa reacción pero siempre terminaba recordando que habíamos quedado en cero compromisos y por esa razón le resté importancia a su actitud sin guardar ningún tipo de sentimiento al respecto.

Quizás por eso cuando me lo volví a encontrar lo saludé como saludaría a un viejo amigo (Aun recuerdo su cara de sorpresa) e ignoré el cuento ese que luego de mi intentó volver con su ex pareja, aunque por supuesto aquello no funcionó..., le desee suerte y como buenos venezolanos quedamos en hablarnos en alguna otra oportunidad.

Yo que pensaba que el hombre diría que para mi el tampoco significó nada y ya... El sabe que fue él el que quiso desaparecer y a lo mejor en ese momento concientizaría que si le hablaba como si nada y era amable era porque el asunto no tenía importancia y no valía la pena volver sobre el tema... pero supongo que no, supongo que para cierto tipos de hombres, las mujeres a las que dejan entendiendo solo pueden quedar (en su mente inmadura) heridas y odiándolos por siempre o deseosas de tener el más mínimo chance de volver con ellos.

Asi fue este hombre..., porque desde ese momento no ha dejado de hacerme propuestas y la verdad que las he ignorado con cortesía por el simple hecho que así le demuestro poca importancia a sus palabras pero últimamentese se ha puesto tan intenso que tuve que hablar claro y decirle que agradezco las ofertas pero que hace tiempo perdí el interés... que su modernidad es mucho para esta decencia de niña!!! pero si de conversar se trata estaré disponible...

Solo respondió que le causaba gracia mi eterna "autoconvición" de buena mujer y no quiso volver a hablarme... que extraño no???? quien se lo imaginaría? yo que pensaba que en verdad quería mi amistad... (sigue creyendo!!!) jajaja

Debería saber que el hecho de hablarle no se traduce en ganas de que me vuelvan a dar un trato desmerecido, ni menos de parte de alguien que lo hizo a consciencia!!! que hablarle no es sinónimo de deseo y que no necesito autoconvencerme de lo que soy... lo que pasa es que soy yo la que decide cuando y con quien portarse mal.

Dímelo...

No sólo es sabia la naturaleza... también lo es el saber popular...

Es común que frente a muchas situaciones del día a día me venga a la mente determinado refrán que me consuele, anime o identifique al menos con la experiencia criolla... Los más recientes:

Cuando el río suena piedras trae...
Mi caso: La gente rumora y rumora y los involucrados nos hacemos los locos, pero por algo hablan...

Más frío que beso de suegra...
Mi caso: Hay personas que me rodean que son así... de un cálido...

Tanto nadar para morir en la orilla...
Mi caso: Hice esfuerzos y esfuerzos para proteger una relación y se terminó por el asunto más simple...

Al perro más flaco le cae más pulgas
Mi caso:Falta que uno esté hasta las metras para que le caigan más vainas encima...

Dios aprieta pero no ahorca
Mi caso: Full full full y luego viene el anhelado respiro y las soluciones claro...

Lo único seguro es la muerte
Mi caso: He dado tantas cosas por seguras que se caen cuando uno menos piensan... hay que bajarse de esa nube, nada es seguro!!!

Dios no le da cacho a burro...
Mi caso: Me hubiese encantado tener buena voz como para cantar boleros... pero Dios sabe lo que hace...por algo me hizo sorda de un oído, si no sería una bolerista de cabaret despechada, con canciones como la de abajo!!!

Grito desesperado

La vida me está acorralando, cercando, quitando el aire y ya no se de que forma pedir auxilio... Todo y nada a la vez, granitos y granitos de arena que se han hecho costal y no puedo con el, no quiero cargar con el... veo mis opciones y siento temor porque estas se desarrollan frente a la misma realidad que me asfixia, la inventiva de un mundo surreal y la muerte... y sobre ellas pienso: será que huyo? será que si desaparezco podré volver a empezar? podré ser yo, podré soñar, creer, confiar, podré ser yo? o seguiré atormentada ? de escoger otra de mis opciones se me anticipa la condena al pensar la recriminación que podría caer sobre mi familia y su futuro... pienso que es mi problema y prefiero mil veces que me olviden a que lleven un stigma como consecuencia de mis actos... Entonces no me queda opción, se reducen las propuestas y la que queda aunque representará problemas a futuro, será solo mi problema y de mi ajeneidad de lo que me rodea... quizás vivir abstraída me permita seguir como autómata hasta que Dios sea condescendiente conmigo: él que todo lo ve y en quien creo de una forma muy particular, me conoce como nadie y sabe que estoy sufriendo, capaz finalmente decida presentarme una opción sin culpas y condescendencia.

Me temo que estoy frente a un camino sin retorno..., mañana iré al trabajo, haré las mismas cosas de siempre, en exteriores seguiré siendo la misma persona, pero ya no será igual, ya no.

C´est la vie...

La amistad es algo tan serio...

Hace pocos días tuve un serio problema con un amigo que estimo mucho y creo que a la larga terminará haciendome falta... No se si pueda identificar el punto de partida pero se que hubo un momento en el que empezamos a faltarnos el respeto y de ahi en adelante, el tener una gran pelea sería solo cuestión de tiempo...

Me es dificil explicar ese vínculo extraño de amistad que es sólo eso y no otra cosa -claro para los dos- pero en el que sin embargo nos tratamos diferente... como si nuestro elemento fuese el pleito, cuando lo más extraño es que si estamos de buenas, ambos podemos llevarnosla tan bien.

Creo que se debe a la peculiar forma de ser de cada uno que es tan diferente y a que quizás sin quererlo aspiramos un comportamiento distinto de cada uno... la verdad que somos como el agua y el aceite y en el fondo nos incomodan actitudes propias de nuestra personalidad, que nos cuesta entender, asimilar, más aun compartir. Y yo que creía que ese tipo de "afinidades" debían buscarse sólo en caso de parejas... ahora reflexiono si no será también para la amistad...

Le he dicho cosas fuertes y delicadas pero no entiende que él ha hecho lo mismo conmigo y creo que la base para la superación de cualquier problema es el reconocimiento del otro así como de nuestros errores. Yo estoy totalmente dispuesta a aceptar los míos siempre pero para continuar eso debe ser recíproco para que así podamos limar esas aperezas que han generado este gran círculo vicioso.

Si en alguna oportunidad lee estas líneas, le pediría que juzgue mis palabras en mi contexto, en base a mi personalidad y actitud frente a la vida que ya de por si son muy diferentes a las de él... si lo hace, quizás entienda mejor mi posición, el porque de mis preguntas e incluso de mis duras palabras.

Ojalá lo haga y se anime a invitarme unas cervezas (Después de decirme que no quiere hablarme y desearme que me vaya bien en la vida no puedo hacerlo yo) para perdonarnos, reconocernos, respetarnos y seguir adelante.

Dios quiera

Angel de la guarda...

Tenía pensado aun antes de recordar que esta semana venía "el día del amor" de comentarles como es que el prototipo mío a ver is lo han visto y lo halan de una orejita y lo mandan por estos lares, quería comentárselos con la idea que dejar mis letras en "este espacio" sea un equivalente al universo y capaz sea más efectivo...tenía pensado tanto!!!! pero my f*c k*ng job no me deja tiempo de nada... ni de quitarme el collar que por noble ya lleva tres días bañandose conmigo... menos mal combina!!!

Asi que se los haré casi corto...

Es una oración hecha por mi, para mi, entre mi angelito y yo... que hace mucho no rezo, que dejé de rezar con el último desengaño...ofrendada a Dios, los ángeles, arcángeles y deidades buenas del universo, dividida en 5 párrafos, catalogado por materia.

Chapter I

Dedicado a lo laboral, no es que sea lo más importante no, pero tengo la idea que por ahi empzaría mi interés por algún hombre: en lo que hace, si le gusta, si procura ser mejor, si sabe lo suyo, si gana como para mantenerse y de paso convidarme, que entienda mi profesión y que juntos procuremos ser mejores profesionales.

Chapter II

Dedicado al amor, al trato para mi, conmigo, que me respete, sea honesto, dulce pero con firmeza, que me guarde fidelidad!!! se trata de todo lo que ese hombre yo queremos hacer juntos y por supuesto como lo disfrutamos, como nos entendemos, compartimos y como somos en pareja mejor hombre y mejor mujer.

Chapter III

Como no vivimos aislados, espero que sea un persona bien recibida en mi familia asi como yo en la suya, que seamos en cada una unos hijos más, con amor por su familia, que si algún día decide tener un hogar coincida con las ganas que yo tenga de tener el mio, que sea un ben ejemplo!! rodeado de buenas amistades, de un sano afecto de hogar, que sea humilde y empático sin dejarse joder!!!!.

Chapter IV

Por la intimidad también pido!!!, por que sea buena, inagotable como el amor por el chocolate ( puede que un día el chocolate empalague, pero tarde o temprano iremos por más), que a su lado no necesite buscar satisfacción en otro lado más, que lo que tengamos juntos sea tan intenso que el tampoco amerite nada más, para finalmente juntos ser mejores en aquellas artes.

Chapter V

La apariencia tambien cuenta, pero aqui lo que pido es un hombre de buen gusto o al menos parecido al mio (por si acaso lo tengo malo), que no se meta la camisa entre los interiores, de manos grandes y transpiración de seguridad, apreciado y querido entre quienes nos rodean.

Seguro muchos de los hombre que lean esto pensarán que busco a un hombre ideal, sin embargo creo que no... hablo de cualidades no de especificiades: no dije si catire o negrito, abogado o doctor, fashion o metrosexual... no importan esas cosas si tiene todo cuanto he descrito en cualidad!!!! y que no me parece tampoco un disparate de paso.

Lo comento por ser el día del amor que de paso coincide con noche de luna creciente, (imaginan si aparte de eso hubiese caido martes???) por lo que creo que será un día doblemente mágico....Espero que las energías y deidades conspiren para mi y este"canto" al espacio sea equivalente "al universo". Por último pido que este hombre me acompañe felizmente en el camino de la vida y complemente armoniosamente mi ser!!!

Respecto de las flores, no hay rollo... esas me las compro yo..

Feliz día de la amistad!!!! tan pronto como esta esclavitud laboral me deje, procuraré visitarlos... de todas formas aunque no deje una marquita escrita, los llevo en mi corazón. Besos

Política en la cama..

By Jorge Miente on Flickr

Aun recuerdo cuando una amiguita me dijo que había oido en la radio de un anticonceptivo que duraba un mes!!! un mes? decía yo...waoo

Acudimos a la farmacia a los pocos días y luego al doctor y desde ese día he sido fiel a la mesigyna!!!Tanto que ni viajes de más de un mes hicieron que la parara, pues aprendí a aplicarmela yo misma!!!

Médicos van, médicos vienen, procedimientos van y vienen y nuestra relación se mantuvo intacta!!! Claro, eso fue hasta que llegó la política y se metió en mi cama!!!!

El requerimiento de la autorización para adquirir divisas y por ende importar los productos, (ya se saben el cuento de la leche no...)no solo ataca a mi tacita de te, al té, al pan, la carne, la azúcar, la harina, el internet... si no que tambien ataca mi intimidad!!!!

Esto si que es grave... y lo peor es cuantas habrán como yo!!!! A mi me lo decían y yo no lo quería creer... Tanto me dijeron que Chávez prohibiría hacer el amor!!! y todo porque hacer el amor es rico, y como para el gobierno ser rico es malo...

A D-I-E-T-A!!!!

(hace tres años)
Estoy casi segura que muchas de las personas que conozco actualmente, no están al tanto de los problemas que he tenido con el sobrepeso, ni como era cuando era gordita, mucho menos de lo incómodo que me resultaba toda esa situación.

Gracias a Dios esos kilos de más nunca me llevaron a una enfermedad ni produjeron en mi trastornos alimenticios, pero indistintamente de eso, si los consideré siempre una limitante de mi personalidad... porque era algo en lo que pensaba a cada momento!!! Y no es que no intenté dietas, bebidas, merengadas, el mismo ejercicio... de todo probé y siempre vivía restringuiendo la cantidad y el tipo de comidas pero sencillamente nunca obtuve los resultados que esperaba y más temprano que tarde, volvía a engordar!!!


Recuerdo incluso un episodio en el que decidí asumir mi gordura y dejarlo así... no es que fuera el trauma de mi vida pero tenía la idea que si lo asumía en vez de negarlo, por lo menos iba a ser una gordita feliz... me compré ropa más grande, no me preocupé por las cervezas y procuré convencerme de que era mejor asi.


Sin embargo al poco tiempo vi los resultados que una dieta habia producido en dos compañeras de trabajo y me animé a hacer un último intento y probar si esta vez saldría contenta... Y afortunadamente asi fue!!! Aqui se combinó trabajo familiar para respetar la dieta, compromiso de viajar dos horas hasta la oficina del doctor e incluso permiso laboral para llegar a tiempo a las clases de tae-bo; parece increíble, pero en dos meses llegué a mi peso ideal!!! perdi hasta la ropa interior y mucha de la ropa grande que había comprado se quedó sin estrenar...

(despues de terminar la dieta)

Ahora, mi personalidad no cambió, no me volví loca, no empecé a comprarme ropa de quinceañera, no me vengué de los hombres ni me hice más extrovertida, sencillamente me hizo sentirme contenta conmigo misma, contenta con mi imagen y reconciliada con el espejo.


Lamentablemente muchos acontecimientos de cuidado que me rondaron los últimos meses, mellevaron a un aumento del 50% del peso que hace unos dos años perdí... pero aparte de eso, estaba recuperando los temores y los viejos fantasmas... Menos mal, llegó un momento en que me percaté de ello, y esta vez no para "repetir hasta convencerme" que soy una gordita feliz, si no para dejarme ser, recordarme que en esencia nunca he dejado de ser la misma persona y, lo mejor de todo: que es sólo una etapa más que por supuesto va a terminar jajaja!!!


De hecho ahorita estoy contenta... esta semana empecé la dieta sin doctor pero con verdadero fundamento, no hay apuros pero si la tranquilidad de saber que nunca he dejado de ser la bonita persona que soy.

(actualmente)

Suerte de despedida...

Pensé en drenar esta sensación rara que tengo, platicandola con su causante... pero lo medité y estimo que ya no tiene caso, pues de alguna forma u otra ya lo hemos discutido y en definitiva parecemos no entendernos, así que lo dejo fluir por aqui, con líneas tan sinceras como el pensamiento cuando nos ataca.

No se que me pasa, tengo amigos dulces, pícaros, echadores de broma, de cuentos, de tragos, de todo hay!!!, pero ultimamente tengo un pequeño problema con uno de ellos, pues hasta donde me interrogo el amigo en cuestión no me gusta, pero tampoco podría decir que es alguien que me es indiferente.

Me interrogo más a fondo y me pregunto cuales son esas cosas que han suscitado esta "sutil diferencia" y no me queda más que responderme que es una mezcla de sutileza, mística, indiferencia, locura y mucha paciencia para oirme, lo que distraen mi atención; me conmueve que sea comedido al decirme malas palabras cuando yo he sido tan ordinaria como puedo ser, que busque el bendito defecto que no termina de aparecer y al que supuestamente habría que echarle la culpa de mi soltería.

Pero le escucho también sus cuentos, sus historias y claramente se que tenemos unos caminos diferentes, y quizás eso es tan claro, que me asusta prestar atención a lo que me distrae, porque me preocupa que si lo hago quien sabe lo que termine yo por sentir, me asusta porque yo no estoy para cuento de novela de la una, y temo verme un día como amiga escuchando historias que quien sabe si podrían doler.

Con la espontaneidad con la que me caracteriza, hice eco de mis quejas unicamente para escuchar que lo mío son cosas absurdas, sin mayor fundamento (tendría que tenerlo???), que no hay razón para que me distraiga, que quizás me faltan más tornillos de los que se pensaba... todo para al final seguir igual, actuando unos días con más dulzura que otros, con más amiguismos con otros, con más arrugadas de cara de mi parte dependiendo de la ocasión...

Sin embargo hoy, hoy sonó una sirena, una que me tiene así: pensativa y lejos de mis labores reposteriles del día!!!, Hoy mi amigo decidió dar el primer paso para hacerse notar frente a una amiga que considero como una hermana!!! y ni que fuera tonta yo para no darme cuenta... Evidentemente, no me gustó, distrajo nuevamente mi atención e hizo que se arrugara otra vez mi cara... no y que no me interesan las novelitas pues???

En efecto asi es, no me gustan!!! Por eso decidí detener la malacostumbre yo, sin aviso, sin advertencia, sin otra conversación de por medio, sin dolor, mucho menos mis mal acostumbradas lágrimas (porque como lloro yo), Ahora, no por eso niego un dejo de sin sabor ligado con algo de vacío, de vacío que queda...

Chao Milli, vaya que me divertí!!!

Te envío desde aqui, un sincero y moderado beso.

Crónica del sueño

Me acuesto a dormir, unos días menos estresada que otros, pero siempre segura que es tarde, muy tarde, que mañana procuraré ir a la cama más temprano... pongo la cabeza en la almohada, pienso en lo último que conversé o como estará distribuida la casa de mis sueños -lo que me resulte más agradable-, aveces no he terminado de acomodarme en la cama y ya morfeo me arrulla en sus brazos.Todo es negro.

Ya desde tempranas horas de la mañana, ando pensando en el delicioso instante en que mi cuerpo agotado descanse de nuevo en la cama... en mi almohada, mi cobija, en esa otra almohada que abrazo...

Es muy común pensar lo anterior y lanzarme a mi misma una promesa-condición... "Si estuviera en casa ahorita, iría derechito a descansar!!!" a atravesarme en mi cama y olvidarme de preparar el almuerzo de mañana...ummm extraño esas que solo la vagancia permite, lo malo es que ahora solo me queda lo anterior: el recuerdo.

Tengo la llave en la mano, estoy frente a la entrada de mi apartamento y antes de entrar miro el reloj, para verficar que ya son las 9:00 pm (con retraso antojoso de chávez incluido), me digo que es suficiente, que me voy a cumplir mi promesa!!!!

Pero en el mundo mío también hay partes que son comunes a la familia y hay que compartir, escuchar, que te escuchen, opinar, ayudar... y el bendito PC justo en la entrada de mi cuarto...la gente con la que hablo, los blogs que leo, los mails que recibo; de paso, ya me acostumbré a hablar con milli, tal vez deba pasar solo para decirle, que estoy agotada y no puedo más!!!

Pero nos ponemos a conversar, de todo y de nada y mientras converso, termino algo del trabajo, leo blogs, hago cualquier cosa... la verdad que me distrae más ir haciendo esas actividades en una suerte de compañía... pero los ojos se me cierran, medito y pienso que cada minuto ahí es un minuto menos de sueño. Así que decido irme a dormir, cada uno por su lado, nos vamos a dormir...

Finalmente me acuesto, unos días menos estresada que otros, pero siempre segura que es tarde, muy tarde, y que mañana procuraré ir a la cama más temprano...

Esta Navidad...

No recuerdo exactamente el comienzo, pero ciertamente desde hace muchos años, asocio la navidad con soledad... me gustan las vacaciones, las utilidades, eso de comprar regalitos, los nine west, la luz verde en la cocina... pero no lo puedo evitar, navidad sabe a hallacas y a soledad...

Capaz porque siempre pasé las navidades en un sitio no propio para mi edad y mis juegos, porque mis padres peleaban mucho en estas fechas, porque descubrí unos cachos importantes en esta fechas, porque caracas se queda sola de gente joven, quizás porque siempre he soñado hacer algo distinto, diferente, alocado e irreverente como yo...

Se me ocurre para la nochebuena, tener una cena sobre una mesa con mantel blanco, muy cerquita del mar... comiendo hallaca y ensalada de gallina con caroreña (sangría de carora imagino yo) a la par que ando descalza y se me ocurre que con un vestdito fresco, sin mangas y escote moderado... quiero flores en la cabeza (no un florero ni una corona, menos una cayena detrás de la oreja, tal vez brisitas enredadas en el cabello), cero dolor de espalda, poco frío y una agenda con lápiz para anotar...

Para fin de año se me ocurre algo más íntimo y erótico, menos uvas y más champagne, para lo cual tendré que esperar al marcianito pues!!!, pero me gustaría así, los dos solos, pocas luces y les petites morts muy muy cerca de las campanadas... Así cuando me hagan la pregunta de rigor, me venga a la cara esa sonrisa tremenda... ¿Como recibiste ese año??? fíjate que bien, muy bien...!!!

Marciana llamando a Marte!!!!

Pienso dedicar pocas lineas a "describirme": soy una persona peculiar, humildemente buena, de sentimientos nobles, empática, que trabaja, que sueña, que cocina rico, mira lindo, habla sexy, llora mucho y tiene un cabello espectacular y eso es sólo lo que de buenas a primeras se me ocurre de bueno acerca de mi!!!!

El hecho es que no entiendo, la verdad que no entiendo como es que a pesar de eso y muchas cosas más, aun tengo que subsumirme en los patrones de la sociedad si es "verdad" que quiero conseguir pareja... por lo que veo y, muy a mi pesar, creo que me va a tocar estar mucho tiempo sola...

By papelcontinuo.net on Flickr

Yo entiendo que tanto hombres como mujeres tenemos tendencias, preferencias, gustos por naturaleza, pero por lo que veo yo no encajo en ese patrón!!! me parece absurdo fingir algo que no soy, hacerme la tonta que no soy, omitir mis palabras de costumbre, mis comentarios de costumbre para ver si así -sólo así- viene alguien que valga la pena y a punta de lo que no soy, ve mi verdadero yo... casi nada!!!!

No voy a continuar aqui haciendo un despliegue de mis virtudes a ver si alguien al leerlo, se da cuenta que soy la media naranja que se le perdió... no, porque el hombre para mi, ese que anda perdido en alguna parte, ese es lo suficientemente inteligente como para darse cuenta al tenerme en frente, que soy más que modales, pinta o recato, y quiero que lo vea indistintamente si estoy peinada o despeinada, con 5 kilos más o 5 kilos menos, sensual o apática, con pink glasses o pesimista, como sea!!!

Soy una marcianita integral, en extremo particular y sencillamente genial, pero parece que no consigo a mi marciano.... ( y miren que se bien que es lo que estoy buscando)

PS: al o la que diga que tranquila que eso llega, va a ver mi lado violento... y como se meten las manos por el ordenador... :P

Malicia...

No creo que sea esa exactamente la palabra que me defina, de hecho no creo que exista una palabra que pueda definirme, pero me gusta saber, que "malicia" forma parte del grupo, del grupo que me conforma...

Es esa sonrisa con un dejo de maldad, con un sonido a tremendura, que la acompañan pensamientos curiosos, cómicos, insospechados, traviesos.. ohh malicia!!!

Malicia que aflora inocencia, que gana indulgencias, que aveces hace que la niña se salga con la suya... Malicia que la experiencia no desgasta si no que transforma, malicia que se aprovecha y lo mejor de todo: se disfruta!!!!!

Ese es el tipo de malicia que me acompaña, que sale de vez en cuando en mi y, que por supuesto, no me define en su totalidad, pero que aun asi, forma parte del grupo que lo hace...

Photos: By plasmate on Flickr

Amigos para siempre, hasta que cualquier pareja los separe!!!!

Probablemente una que otra de mis queridas amigas se sienta aludida y quizás hasta dolida por este post, pero con éste no busco herir, lastimar, ni mucho menos enemistarme con nadie que pueda sentir estas líneas como personales...

Es maravilloso tener una pareja, es demasiado sabroso cuando todo es rosa, cuando todo es lindo, cuando nadie se pierde, nadie miente, es genial cuando todo funciona!!! Quien va a decir lo contario??? pero buehhh, indistintamente que nos encontremos en este "estado anímico ideal", lo más sano es recordar, que cuando la pareja llega, ya nosotros tenemos raaato exisitiendo, viviendo, conviviendo y socializando con todo lo que nos rodea.

Mucha gente cae en el error de "autoexcluirse", de involucionar socialmente, de centrar toda su atención en ese ser con el que comparte su intimidad... y parece que se olvidan de ese mundo que existió -y que sigue existiendo- antes de que la bendita pareja llegase. Aveces actúan, como si ahora es sólo esa la opinión que importa, como si es esa la única persona con la que cuentan, como si no hay nadie más con quien compartir el día a día. By Tiago Chediak on Flickr

Indistintamente de lo generoso y elástico que puede llegar a ser la amistad, uno termina por aceptar esa exclusión, ese alejamiento, esa realidad en la que parece que la amistad nunca fue tal, si no un parapeto mientras llegaba un novio, no "el" novio, sino cualquiera al que tengan a bien tildar con ese remoquete...

Me parece triste porque quienes actúan de esta manera, muchas veces no se dan cuenta de cómo alejan a quienes los rodean, de como poco a poco se van quedando solos porque supuestamente sólo la pareja es suficiente, se van quedando solos porque la gente se cansa de la excusa del bendito novio -como si eso fuese la justificación para todo-, porque los amigos no son para "usarse" a conveniencia y sólo únicamente a falta de pareja o cuando tienen un problema, precisamente con el único que a su entender es el que puede resolver...

Deseo a todas las amigas que se comportan de esta forma, que la pareja por la que dejan de lado a toda una parranda de panas, de verdad estén con "la pareja correcta" y no tengan que despertar un día concientizando que le dieron la espalda a un mundo real y durarero lleno de gente y movimiento, por una relación...

Espero que concienticen mucho antes, no por rencores pues es posible que la amistad siempre esté, pero éste es el tipo de errores que se paga con soledad, precisamente en el momento en que más se necesita estar rodeado de gente...

By Plug_in_Baby on Flickr

Miedo...

Miedo.- "Inquietud y anustia por un peligro real o imaginario. Recelo de que suceda lo contrario de lo que se desea".
By * photo_sintesis * on Flickr

No sé que tan real o imaginarios sean mis temores, pero están... abundan, crecen, se encojen, se alejan, disminuyen, se acercan y a menudo osan y me sacan la lengua!!! El caso es que siempre están ahi, en mayor o menor medida, viven junto a mi...

Y he aprendido a sentirlos, controlarlos, escucharlos y hasta convencerlos de apaciguarse hasta tanto se desarrollan esos acontecimientos que le dan vida... Para mi, los temores son importantes, porque me han enseñado a valorar lo que quiero, a respetar lo que quiero, me han enseñado a ser humilde frente a lo que no puedo ver.

Asi, el día de hoy me llenan de humildad, mística, coraje y prontamente de aprendizaje...

Humildad frente a las circunstancias de la vida, humildad ante mis propios retos.

Mística para hallar las respuestas, las explicaciones, para hallar el valor.

Coraje para decidir, para tragar grueso, para actuar, el miedo me exige al coraje como contrincante.

Aprendizaje porque eso es en definitiva lo que se gana: experiencia tomada de una circunstancia y de la consecuencia de mis decisiones.

No se si ahorita sean reales o imaginarios, grandes como los supongo o chiquitos como otros podrán verlos... en todo caso, preparense temores porque tengo herramientas para mantenerlos a raya!!!!!

Para no pensar...

Por Nebbish1 en Flickr

Prendo el tv, la radio, converso y trabajo, salgo del trabajo, dependiendo del día voy a clases, si no, voy hasta la casa buscando algo que hacer, que ver, que estudiar, que inventar... todo para no pensar en la soledad.

Menciono constantemente que mi corazón es generoso, que siempre está queriendo - con inocencia asi es- sin embargo, eso no es funcional, si indistintamente que sea uno o varios, a la final ninguno sirve, ninguno me es útil, ninguno derroca a la compañía soledad.

Hablo con uno, con otro, hasta con otro y en distintas voces y tonos, siempre es lo mismo, la misma respuesta, la misma falta de creatividad o ¿de honestidad? no lo sé, pero no sólo no llegan, sino que ninguno se deja llegar y mientras más pasan, más me animan y más me desencantan y, en consecuencia, más soledad me dan.

Y aunque quiera pretender actuar como si no tuviese recuerdos, los sigo arrastrando y más incomprendida me hacen sentir...

Después de estas líneas me doy cuenta... parece que tengo algo de rato libre...!!!! déjame buscar en que ocuparlo, como lo uso???, déjame buscar en que gastar este tiempo que tanto me recuerda a mi soledad...