Incógnitas...

Aveces leo, leo y leo busco una explicación en donde fuera que pueda encontrarla a porque te quiero así... y hoy probando con la astrología me encontre con cosas con las que me siento plenamente identificada...

Parece que es una relación alumno-maestro, en la que nuestras conversaciones son de sustancia, en la que presencia de cada uno sobre el otro tiene un significado trascendental y espiritual que ni siquiera el resto entiende porque es así, que no hace falta vernos para estar conectados, que podemos pensar en los dos como en uno y la consulta al otro tiene relevancia, en la que aveces los problemas son vistos con más tristeza y pesimismo del que realmente es... serán niñerías mías pero me parece verdad...

Es casi gracioso pensar que hay una página de internet que entiende como me siento jejeje y quisiera que tu lo vieras también y dejaras de luchar contra este sentimiento... o es que es la lucha parte de lo que nos toca vivir? será que es de esta forma que vamos a ser trascendentales el uno para el otro? será la distancia de ti lo que va forjar mi espíritu? será por esta sensación de que se me va la vida olvidandote que lo veo más triste de lo que es? será que porque solo me acompañas en pensamientos que cuando pienso, pienso en los dos? que vaina! me hubiese encantado que la identidad de lo que siento se hubiese dado en una forma más feliz, contigo a mi lado, con conversaciones reales, sin miedos, sin muros, con sueños compartidos, con nuestras vidas compartidas, como soñé que debía ser... no es acaso esa una mejor forma de aprender si es que acaso nos tocaba aprender juntos?

No lo sé, no tengo ahora las respuestas a esto, sencillamente no se... quizás me toque leer y leer más para tratar de entender... quizás ya no tanto porque te quiero sino porque tengo que vivir este querer así.

Chiquito y yo

Alguien me advirtió que mi primer carro sería azul... eso lo escuché con escepticismo no sólo porque no me agrada ese color para un carro si no porque veía muy dificil que yo tuviese carro -con lo que el color carecía de importancia- sin embargo, más pronto de lo que imaginé la idea empezó a hacerse posible y el carro de la amiga de un amigo fue la mejor opción!!!!

Así llegó ese Corsa a mis manos, sin saber manejar sincrónico pero con un deseo inmenso de salir volando en él... aprender fue todo un tema pero fue algo que superé en poco tiempo, acostumbrandome ya a lo pilas que se debe manejar en una ciudad como caracas... siempre que lo iba a buscar el condenado carrito parecía esconderse detrás de otro más grande por lo que vivia con el susto de que "me lo habían robado" solo para comprobar que estaba justo donde lo dejé pero que su pequeño tamaño no me dejaba distinguirlo.

Así le salió el cursi, de niña y tonto sobrenombre de "Chiquito", así es como llamo yo a mi Corsa y practicamente todo el que me conoce sabe que es así... aprendí a escuchar sus ruídos, a saber que es lo que está debajo del capó, a sentir cada hueco y por supuesto a agarrarle cariño... como no, es mi primer carro!!!

En el he pasado muchas cosas, hasta ha tenido -aveces- la picardía de dañarse en momentos claves y la mala maña de vararse casi siempre con la misma persona. En chiquito besé al "piccolo", en chiquito he llorado despechos y preparado para citas... como no quererlo!!! Por supuesto que en la parte mecánica responde bien, tiene fuerza en las subidas, no recalienta y le gusta el aire prendido y por eso tambien lo quiero.

Pero como dice una amiga, ha llegado la hora de que Chiquito haga feliz a otra persona... hace una semana compré un Gol -usado pero más nuevo que el anterior- y mañana firmo la venta del Chiquis... yo se que no se debe apegarse a lo material pero tengo un despecho por mi carro, mi primer carro!!!!

Espero que Chiquito haga feliz a su nueva dueña y la acompañe tan fielmente como me acompañó a mi. Por mi parte seguiré queriendo agarrar carretera y seguir perdiendome, ahora con un carro que hasta los momentos es impersonal pero más conveniente y que seguro le tendré el mismo cariño que al chiquis. Por cierto, no se peló quien me lo advirtió... mi primer carro fue azul.

Suerte de despedida...

Pensé en drenar esta sensación rara que tengo, platicandola con su causante... pero lo medité y estimo que ya no tiene caso, pues de alguna forma u otra ya lo hemos discutido y en definitiva parecemos no entendernos, así que lo dejo fluir por aqui, con líneas tan sinceras como el pensamiento cuando nos ataca.

No se que me pasa, tengo amigos dulces, pícaros, echadores de broma, de cuentos, de tragos, de todo hay!!!, pero ultimamente tengo un pequeño problema con uno de ellos, pues hasta donde me interrogo el amigo en cuestión no me gusta, pero tampoco podría decir que es alguien que me es indiferente.

Me interrogo más a fondo y me pregunto cuales son esas cosas que han suscitado esta "sutil diferencia" y no me queda más que responderme que es una mezcla de sutileza, mística, indiferencia, locura y mucha paciencia para oirme, lo que distraen mi atención; me conmueve que sea comedido al decirme malas palabras cuando yo he sido tan ordinaria como puedo ser, que busque el bendito defecto que no termina de aparecer y al que supuestamente habría que echarle la culpa de mi soltería.

Pero le escucho también sus cuentos, sus historias y claramente se que tenemos unos caminos diferentes, y quizás eso es tan claro, que me asusta prestar atención a lo que me distrae, porque me preocupa que si lo hago quien sabe lo que termine yo por sentir, me asusta porque yo no estoy para cuento de novela de la una, y temo verme un día como amiga escuchando historias que quien sabe si podrían doler.

Con la espontaneidad con la que me caracteriza, hice eco de mis quejas unicamente para escuchar que lo mío son cosas absurdas, sin mayor fundamento (tendría que tenerlo???), que no hay razón para que me distraiga, que quizás me faltan más tornillos de los que se pensaba... todo para al final seguir igual, actuando unos días con más dulzura que otros, con más amiguismos con otros, con más arrugadas de cara de mi parte dependiendo de la ocasión...

Sin embargo hoy, hoy sonó una sirena, una que me tiene así: pensativa y lejos de mis labores reposteriles del día!!!, Hoy mi amigo decidió dar el primer paso para hacerse notar frente a una amiga que considero como una hermana!!! y ni que fuera tonta yo para no darme cuenta... Evidentemente, no me gustó, distrajo nuevamente mi atención e hizo que se arrugara otra vez mi cara... no y que no me interesan las novelitas pues???

En efecto asi es, no me gustan!!! Por eso decidí detener la malacostumbre yo, sin aviso, sin advertencia, sin otra conversación de por medio, sin dolor, mucho menos mis mal acostumbradas lágrimas (porque como lloro yo), Ahora, no por eso niego un dejo de sin sabor ligado con algo de vacío, de vacío que queda...

Chao Milli, vaya que me divertí!!!

Te envío desde aqui, un sincero y moderado beso.

Marciana llamando a Marte!!!!

Pienso dedicar pocas lineas a "describirme": soy una persona peculiar, humildemente buena, de sentimientos nobles, empática, que trabaja, que sueña, que cocina rico, mira lindo, habla sexy, llora mucho y tiene un cabello espectacular y eso es sólo lo que de buenas a primeras se me ocurre de bueno acerca de mi!!!!

El hecho es que no entiendo, la verdad que no entiendo como es que a pesar de eso y muchas cosas más, aun tengo que subsumirme en los patrones de la sociedad si es "verdad" que quiero conseguir pareja... por lo que veo y, muy a mi pesar, creo que me va a tocar estar mucho tiempo sola...

By papelcontinuo.net on Flickr

Yo entiendo que tanto hombres como mujeres tenemos tendencias, preferencias, gustos por naturaleza, pero por lo que veo yo no encajo en ese patrón!!! me parece absurdo fingir algo que no soy, hacerme la tonta que no soy, omitir mis palabras de costumbre, mis comentarios de costumbre para ver si así -sólo así- viene alguien que valga la pena y a punta de lo que no soy, ve mi verdadero yo... casi nada!!!!

No voy a continuar aqui haciendo un despliegue de mis virtudes a ver si alguien al leerlo, se da cuenta que soy la media naranja que se le perdió... no, porque el hombre para mi, ese que anda perdido en alguna parte, ese es lo suficientemente inteligente como para darse cuenta al tenerme en frente, que soy más que modales, pinta o recato, y quiero que lo vea indistintamente si estoy peinada o despeinada, con 5 kilos más o 5 kilos menos, sensual o apática, con pink glasses o pesimista, como sea!!!

Soy una marcianita integral, en extremo particular y sencillamente genial, pero parece que no consigo a mi marciano.... ( y miren que se bien que es lo que estoy buscando)

PS: al o la que diga que tranquila que eso llega, va a ver mi lado violento... y como se meten las manos por el ordenador... :P

Entre picardías te veas...

By xavi87_bcn on Flickr

Pienso en él de vez en cuando pero no con mucha seriedad... quizás por que siento que le falta algo... conversar?, expresarse?, bromear?, malicia? picardía??? no sé exactamente que és, but something it´s missing here... y me genera sentimientos encontrados, saber que es precisamente un hombre al que le he dado tan poco, el que por ahora, más se preocupa por mi, que a su manera, me escucha, me atiende e intenta complacerme e incluso agasajarme, sin recibir nada a cambio...

Asi es "El Polaco" que vive en Inglaterra, que me llama de vez en cuando al celular y me envía repetidas veces el CD que le recuerda a mi, el que nunca a dicho que siente cosas por mi, pero que me temo que las siente... y sigo pensando que something it´s missing... -evidentemente, algo más allá del encuentro- más sentimientos encontrados vienen a mi cabeza, y me pregunto yo: es que acaso a servido de algo, estos ejemplares de joyitas venezolanas, de los que he escuchado al menos en este mes -sin resultado satisfactorio obviamente-, las siguientes frases "ocurrentes":

- Tú me puedes pedir lo que sea... así sea "real"!!!!

-No te he llamado para salir, porque salir contigo es tan genial, que quiero aprovecharlo tooodo el día... y desde hace mucho no he tenido tanto tiempo libre...

-Por favor, tírame algo!!! así sea un cachetada!!!

- Contigo si que estaría yo feliz hasta el 2021!!! (esa es la amenaza del presidente de mi país: que gobernará hasta el 2021...)

Bueno, si que han servido de algo... al menos para reirse!!!! je, je, je ... y de repente me vuelvo seria si me acuerdo de "El Polaco"...

It´s a girl!!!!

En la vida hay de todo... momentos alegres, momentos de preocupación, de sueños, de tristeza, de miedo, de euforia... De todo hay en la Villa del Señor!!! Y a él debo agradecer esta nueva alegría: el hecho de tener una nueva personita cerca... Mi ahijadita!!!!

Es una belleza de bebé, que me arranca sonrisas de sólo mirara esta foto... Que me hace reflexionar acerca del país que está recibiendo y lo que espera vivir... Será que Arianna llegará a experimentar lo que es vivir en Democracia? Dios quiera que si!!! Por ahora, me dedicaré a disfrutar su reciente llegada, esperando poder brindarle un mundo mejor!!!

Que Dios la bendiga!!!!!

Claro que el amor es ciego... que si no...

Alguien ha estado a mi lado desde hace tiempo, junto a mi, a mi lado, dándome apoyo y recompensas... sólo ahora vengo a entender todas estas señales...

Esta conmigo los mediodías y las noches...

y cuando no me acompaña, lo extraño en silencio!!!

sin quererlo, lo pienso parte del día...

mis amigas se han cansado de su presencia

de tanto que nos ven juntos...

y aunque me enoje con el y trate de evadirlo

se mantiene fiel a mi lado!!!!

Si, ya lo sé... esta relación podría funcionar, promete belleza y muchos momentos por compartir... Ahora, creen ustedes que después de esta declaración de amor, yo también pueda salir en la latica de petit pois? no creen que me lo merezco??? ; )

W...A...I...T...I...N...G

Miro esta imagen y, por segundos dudo si esa abuelita no soy yo... sentada frente al PC, esperando que "El Sur" aparezca, se manifieste, me encuentre y, de una vez por todas, ponga claridad donde estoy viendo turbio.

Es un asunto de creencias, de fe, de "confianza en lo que no puedo ver" pero que tengo entendido que existe... si? en verdad existe? Crees que algo existió? Capaz y sea muy arriesgado pero, yo quiero creer que aún existe la gente que da la cara, que afronta los hechos que se les van presentando, gente que asume y responde.

Y así, con mi fe a cuestas, se me va el tiempo delante del PC..., espero, espero, espero..., la diferencia es que, no voy a hacerme vieja esperando que esa confianza me de algo a cambio, particularmente porque cuando se pierde la confianza, se pierde todo.

Mañana... ayyyy Mañana!!!!

Foto cortesía de: .pree. on Flickr

Hace unos años atrás, me parecía imposible que yo pudiese querer a otro chico distinto al novio que para ese entonces tenía… no había sido el más simpático de todos, no había sido el que mejor me había tratado, en realidad era un inmaduro como yo, sólo que en su cabeza había unos pajaritos preñados distintos a los míos…pero aún con tanto desatino, creía yo que no podría querer a alguien más, así…

Afortunadamente el tiempo es sabio y esa relación –como era de esperarse después de tantos desaciertos- se terminó. Me ensimismé, reflexioné y, con el tiempo empecé a dudar si sería cierto eso, que no podría yo albergar en mi corazón a otro ser distinto a ese…Que equivocada estaba al comienzo!!!!!

A través del tiempo que ha pasado desde entonces, muchas cosas han sucedido, labios sentido y hasta mejores sueños soñado; mi corazón se ha hecho grande, inmenso, elástico!!! Puedo fácilmente reírme de mis picardías, he vivido cosas que la mayoría no, he llorado por unos cuantos y aunque a la fecha, sigo estando sola como cuando terminó aquella primera relación, ahora me emociona la certeza de que en el futuro hay mucho porvenir.

Hay mucha tela que cortar, más labios que besar, mucho más que compartir, disfrutar, aprender, llorar y reflexionar…Y aunque cada vez estoy más clara en aquello que busco*, si me consigo con días como el de hoy, en los que alguien me recuerda lo solita que estoy, pienso en ese primer minuto de incertidumbre…, acto seguido pienso en todo lo bueno que vino luego, en lo que he vivido después de eso y, me sonrío… Aún falta mucho que vivir!!!

* Yo estoy clarita, no es algo complejo, el rollo es que me los encuentro muy lejos ó ocupados, así que sigo buscando…