Odio...

Odio la sensación que me acompaña, odio recordarlo al levantarme, odio que me hablen de vacaciones, odio pensarlo al prender la laptop cada mañana, odio percartarme que no se ha conectado, odio percatarme que se conectó, odio admitir que sigo en mi oficina y el a más distancia que la distancia geográfica misma.

Odio el dolor en el pecho, odio mirar el techo cielo raso para no llorar, odio reconocer que era más importante de lo que reconocía, odio no haber tenido la oportunidad de luchar por el, odio haber llegado tarde, odio ser un día del año, odio que sea un pensamiento todos los días.

Odio que su vida esté hecha, odio a las mujeres que van felices irradiantes de vida, odio a las mujeres que no tienen valores, odio haber visto en el que lo que yo busco existe, odio que visite mi ciudad, odio no tener el control, odio darle la importancia que el no me da, odio no entender que lección debo aprender de todo esto, odio no encontrar como el, la felicidad.

Odio no tener a quien contárselo, odio no tener derecho al despecho, odio que no me entiendan, odio que no me colaboren a drenar, odio asociar llorar con dormir, odio darmela de dura, odio el dolor que causa en mi, odio como me amarga, odio como me seca, odio el odio que crece, lo odio porque yo se que no soy asi.

Odio odiar

La Costa Oriental de Venezuela

Venezuela se encuentra ubicada al Norte de América del Sur, colindando por este franco con las bondadosas aguas del Mar Caribe... Gracias a ello, tenemos abundacia en playas, costas y paisajes marinos... para todos los gustos hay!!! a tan sólo unas pocas horas de caracas se puede estar en un paraíso como el Parque Nacional Morrocoy, con sus espectaculares cayos... sin embargo, es de la costa oriental que quiero conversar en esta oportunidad.

La mayoría de los turistas llegan hasta Puerto La Cruz, un pueblo con precios de ciudad y para más precios dolarizados... gracias a sus playas y embarque de ferrys hacia la isla de margarita, su porpularidad ha crecido en el gusto de los visitantes... pero si continuan el viaje y siguen adentrandose en oriente (hacia el este) se consiguen con una costa sin igual, llena de pueblitos chicos y una gastronomía generosa, de hospedajes sencillos pero de ensueño, que me hacen inventarme que es ahi donde vivo cada vez que paso por allá... Asi es santa fe... un pueblito sencillo, chiquito, con una playa tranquila...

donde las casas limitan con el mar.... que se huele y se escucha mientras se duerme!!!

por donde me encanta atravesar la carretera al atardecer y deleitarme con esta vista...

Resulta inevitable no sentarse y detenerse aca en este boulevard (en frente tiene restaurantes sencillos con comida divina!!!) esta vez, desde San Antonio del Golfo

Al otro día, bien se puede desacansar en las bíblicas aguas de moisés...



o llegarse hasta caripe y escuchar a los guácharos cerca de su cueva...


Hay historias que dicen que esta inmensa cueva cuya entrada está en el Estado Monagas, desemboca en Brasil... eso si, nada comprobado todavía...

Si viviera en Santa Fe, cualquiera de estos sitios estarían en tiempo, a la misma distancia que me toma diariamente ir de mi casa al trabajo en usual día de tráfico pesado (1, 15"- 1, 40") Porque no... un día de estos será...

PD: Dedicado a mi amigo José Manuel, que sueña también con escaparse de sus paredes!!!

Amor de internet

Gracias al avanzado poder de conexión del Facebook, "el polaco" que veía unas fotos en las que me acababan de etiquetar, se animó no solo a verlas si no a meterse en el perfil de la amiga que subió las fotos.

De allí no solo vió que mi amiga tiene por hobbie la fotografía si no que descubrió que ésta tiene un blog, en el cual -aun cuando no habla español- decidió navegar para finalmente descubrir que yo también tengo un blog...

a
No dudó el polaco en pasearse por mis líneas y por supuesto empezar por el último post... el que palabras más, palabras menos, y una vez traducido por un hispano hablante, le afectó porque le pareció demasiado íntimo para no estar dedicado a nadie por demás cercano a mi... le expliqué que no era una carta dedicatoria si no del tipo inspiradora y me contestó pidiendo disculpas por las emociones mezcladas que toda esta situación le generó... y que sinceramente me tienen asustada.

a

Yo entiendo que alguien en la distancia pueda sentirse atraída por otra, eso no es nada extraño pero me intriga el nivel de atracción del polaco hacia a mi... claro que me gustaría conocerlo, claro que lo recuerdo constantemente, claro que me agradan sus mails, sin embargo, eso no es suficiente para enamorarse de alguien - no más allá de lo platónico- pues enamorarse para mi significa el día a día, las virtudes, los defectos, la paciencia, el buen y el mal humor, la personalidad, la intimidad y un sin fin de cosas más que sencillamente no pueden descubirse vía internet así como tampoco por esta vía puedo constatar si tal como pienso es una buena persona, noble, crédula, tímida, persistente, soñadora...

a

Por lo que me dice, pareciera que me estima mucho pero no tengo ni la más mínima idea de la imagen que se esta haciendo de mi y quizás si llegase a conocerme se decepcione con lo que se encuentre... parece que se ha hecho de mi una idea genial, una mujer ideal al otro lado del mundo, alguien de perfecto complemento... pero complemento de que? no conozco a quien estaría complementando!!!! y mientras claro, el mundo gira y gira...

a

Por mi parte me pregunto eso, que se yo con quien me voy a encontrar? que se yo si él es lo que pienso y más o lo que pienso y menos o alguien totalmente diferente a mis gustos? Que se yo si al verlo no me gusta? si me doy cuenta que en realidad es muy diferente a mi? Quisiera que entendiera que lo aprecio pero yo estoy aqui y el por allá... que somos dos personas que les gustaría conocerse pero que no está bien hacerse expectativas, no si lo que se quiere construir es una realidad.

De ti...

Como comenté en el último post, esto es algo que hago de cuando en cuando pero que no publico... la razón que salga ahora es para compartir otra parte de mi, que es tan "peculiar" como el resto, pero que en definitiva es mía. Que lo haga post no se lo debo a quien me inspiró esta carta si no a quien con su "consejo" me dió un reto personal...

De ti...

La última vez que hablamos, me quedé pensando un rato en ti, en el momento que compartimos, en lo sorprendente que es para mi el hecho de que mi cuerpo tenga cuando está contigo, esas conductas que no es común que realice en circunstancias similares... Me dió la impresión que piensas que es algo típico de mi, de mis gustos, mis reacciones… fíjate que no, realmente he actuado de esa manera sólo al estar contigo… será la forma en que me tocas? Será la confianza que me das de darle rienda suelta a lo que pasa por mi mente? Será el deseo que se acumula a lo largo de tantas conversaciones mezclado con todas las preguntas anteriores? No lo sé, en realidad no se a que se debe, pero debo decirte que para mi es sencillamente especial y me alegra enormemente el hecho de experimentarlo de “tu mano”.

Me pareció divino el momento, no solo por la dedicación si no por la suerte de sometimiento… si, sometimiento. No es que me guste en la intimidad tomar un rol netamente pasivo pero el hecho que llevaras completamente las riendas le da para mi, una suerte de morbo, otra connotación más ancestral: una especie de sometimiento a tus deseos, a lo que quieras hacerme, a un sencillo: hago lo que tu digas, a un me dejo llevar por ti y por todo el placer que quieras darme… es increíble como es que la intimidad es la única que hasta los momentos me llevado en mi rol de mujer a “sentir” la totalidad de estas dos simples palabras “soy tuya”, haciendo que por unos deliciosos momentos, fuese de ti.

Divino estar contigo, divino ser de ti.

Autocensura...

Pensaba que estaba siendo víctima de un vacío de ideas, de cosas nuevas, de comunicación, que se yo!!! que se yo lo que pensaba... pero el hecho es que no se me ocurría nada "lo suficientemente bueno" como para subirlo al blog... y sinceramente me estaba preocupando porque hay que ver que si hay alguien que sea precisamente ocurrente, esa soy yo...

Así que me puse a pensar y pensar y me di cuenta que no era una falta de ideas si no un tema de Autocensura... Autocensura???? Si, si señor Autocensura!!! Resulta que hace ya casi un mes, una persona que solía tenerme aprecio, me dijo muy seriamente que debería ir al psicólogo para que me revisara... -a lo cual no me niego, ojo, porque pienso que es muy útil tener la ayuda profesional para asimilar las cosas del día a día- yo agradecí el "gesto" y concordé con él hasta que se me ocurrió preguntar las razones de tan sutil consejo...

Me dijo esta persona que yo necesitaba ayuda porque "definitivamente debía estar yo en un error... como es eso de creerte diferente a los demás? quien te dijo eso? tu eres igualita a todo el mundo!!! -hablamos de personalidad claro- y si te crees distinta es porque tienes un problema serio..., es más, son tus problemas los que te han inducido a pensar que tienes una personalidad peculiar. Por ende, no eres diferente, tienes problemas y problemas de locura, que deberías dejar en manos de un profesional...."

Evidentemente su porque generó molestia en mi y una suerte de examen... "si yo soy feliz así y veo las cosas de una manera distinta debo creer por eso que tengo problemas de locura? tanto así??? de verdad? anyway, concluí que a mi me encanta como soy y que en verdad quien piense como esta persona definitivamente no capta la esencia de lo que soy, pues en definitiva estoy más cuerda que muchos!!!

Pero no me había dado cuenta de cómo eso caló en el fondo...

Aunque concluí que esas no serían las razones para visitar a un psicólogo y olvidé el tema, parece que mi subconsciente no... porque he descubierto que eso es lo que ha pasado en este último mes... me he estado autocensurando, tratando de no decir algo "muy loco", muy "de mi punto de vista", muy personal como para que se evidenciara ese verdadero yo "trastornado" que aparentemente soy... que miedo!!! jejeje

Es por ello que para romper ese silencio y bloqueo mental, he decido compartir con quien quiera leer, el post que pegaré de seguidas, que bien peculiar que es y bien personal que es y bien loco que es - esa soy yo!!!- y que si bien no es un relato de una experiencia como tal si no de un sujeto como tal, forma parte de mi escritura sensual y romántica y del estímulo que de vez en cuando y al mejor estilo de la metafórica, hago a ese que llaman el mejor órgano sexual de todos: el cerebro.

Si les parece que soy loca, en verdad lo siento, esto es lo que soy y mientras no haga daño a quienes me rodean, seguirá siendo así.

Chiquito y yo

Alguien me advirtió que mi primer carro sería azul... eso lo escuché con escepticismo no sólo porque no me agrada ese color para un carro si no porque veía muy dificil que yo tuviese carro -con lo que el color carecía de importancia- sin embargo, más pronto de lo que imaginé la idea empezó a hacerse posible y el carro de la amiga de un amigo fue la mejor opción!!!!

Así llegó ese Corsa a mis manos, sin saber manejar sincrónico pero con un deseo inmenso de salir volando en él... aprender fue todo un tema pero fue algo que superé en poco tiempo, acostumbrandome ya a lo pilas que se debe manejar en una ciudad como caracas... siempre que lo iba a buscar el condenado carrito parecía esconderse detrás de otro más grande por lo que vivia con el susto de que "me lo habían robado" solo para comprobar que estaba justo donde lo dejé pero que su pequeño tamaño no me dejaba distinguirlo.

Así le salió el cursi, de niña y tonto sobrenombre de "Chiquito", así es como llamo yo a mi Corsa y practicamente todo el que me conoce sabe que es así... aprendí a escuchar sus ruídos, a saber que es lo que está debajo del capó, a sentir cada hueco y por supuesto a agarrarle cariño... como no, es mi primer carro!!!

En el he pasado muchas cosas, hasta ha tenido -aveces- la picardía de dañarse en momentos claves y la mala maña de vararse casi siempre con la misma persona. En chiquito besé al "piccolo", en chiquito he llorado despechos y preparado para citas... como no quererlo!!! Por supuesto que en la parte mecánica responde bien, tiene fuerza en las subidas, no recalienta y le gusta el aire prendido y por eso tambien lo quiero.

Pero como dice una amiga, ha llegado la hora de que Chiquito haga feliz a otra persona... hace una semana compré un Gol -usado pero más nuevo que el anterior- y mañana firmo la venta del Chiquis... yo se que no se debe apegarse a lo material pero tengo un despecho por mi carro, mi primer carro!!!!

Espero que Chiquito haga feliz a su nueva dueña y la acompañe tan fielmente como me acompañó a mi. Por mi parte seguiré queriendo agarrar carretera y seguir perdiendome, ahora con un carro que hasta los momentos es impersonal pero más conveniente y que seguro le tendré el mismo cariño que al chiquis. Por cierto, no se peló quien me lo advirtió... mi primer carro fue azul.

Vorágine

Foto cortesía de:www.efrenmorales.es/wordpress/?cat=5

Lo pienso y lo pienso y concluyo que parte de mi frustración se debe al sistema mismo que nos acoge y nos dicta las pautas del "deber-ser" de acuerdo al Estado en el que te encuentres. Venezuela es un país con una alta tasa de gente joven, luchadora, profesional cuya oferta laboral no se da abasto para tantos títulos y donde conseguir un buen plomero, carpintero o técnico en pc (los cuales por cierto cobran bien caro) es toda una proeza mezclado con muchísima suerte.

Quizás se deba a esa competencia, a ese apuro para "pegar" en un buen empleo, que los jóvenes venezolanos les toca decidir muy pronto a que se quieren dedicar en la vida... no tienen más de quince cuando ya están haciendo cursos vocacionales y eligiendo propedéuticos que los preparen para su inminente paso a la universidad... No recuerdo yo a que edad decidí que estudiaría Derecho pero si se que fue tan pequeña que mi abuela me recomendó terminar primero la escuela básica... y aunque por asuntos que no vienen al tema empecé estudiando una carrera totalmente distinta, no tardé mucho en volver al cauce en el que siempre debí estar para estudiar y ser eso que desde niña quise ser.

Ahora, el punto es que se nos quita la juventud, asumimos unas responsabilidades de gente adulta tan pronto que una parte de una etapa genial de la vida se nos arrebata... tiene uno 20 años y ya está pensando en buscar un trabajo que este relacionado con la profesión, empezamos a trabajar y estudiar paralelamente para graduarnos con "experiencia laboral" por lo que no es nada raro que así como yo, existan muchos que con sus 25 años ya tengan bien adelantado el post grado, trabajen en su área y tengan un idioma y otro adelantado...

Aqui no es raro un chamo de 25 con una profesión pero también con una cierta infelicidad... se ha introducido tan rápido en la vorágine de la sociedad que no ha tenido la oportunidad de concientizar si ese es el mundo que realidad quiere...como no??? le tocó decidir a los 16 que iba a ser el resto de su vida asi que no es dificil que se haya equivocado!!!

De ahi quizás que tengamos tantas personas inconformes con lo que hacen, jóvenes que de repente no les importa nada, que se ven atrapados en una rutina que los lleva en vez de dejarlos vivir, estamos llenos de profesionales mediocres, profesionales frustrados, viejos verdes que deciden a los 50 vivir lo que no pudieron cuando tenían 20 y tenía todo el sentido del mundo, aun cuando ahora sea una ridiculez...

Si bien la niña Gaby decidió (con su libre albedrío y contra toda sugerencia en contra del Derecho) que sería abogada y hasta ahora lo ha hecho humildemente bien, con toda la satisfacción que me pueda dar hacer lo que me gusta, pienso que están en deuda conmigo... la profesión, la vorágine me robó unos años de juventud que anhelo, que me muero por vivir!!! no puede ser que no tenga tiempo ni de ir al cine!! que me la pase corriendo, que no tenga chance de hacer mis diligencias personales, que el manicure se haya vuelto un compromiso lejos de un mimo, que tema a pasarme de tragos solo porque perdería mucho tiempo recuperándome!!!

Gracias a Dios que aun tengo 25 y no 50... it is just a matter of time lanzarme al menos un año sabático y dedicarme a vivir la vida loca, a vivir como los guarairas sin preocuparme por un tiempo de lo que será mañana.