El valor del voto...

Para mis amigos extranjeros, debo comenzar la historia contando que el 02 de diciembre del año pasado, se llevó a cabo un referendo constitucional a través del cual, la mayoría de los electores votantes, dijeron No a la Reforma Constitucional promovida por el presidente de la República.

Meses después y durante el último día de una habilitación especial para legislar (pues quien debe hacerlo y a quien le pagan por eso es a los Asambleístas) el presidente se lanzó, sin ningun tipo de consulta, un grupo de 26 Decretos-Leyes dentro de los cuales recogió muchísimos de los principios de su reforma rechazada el 02-D por los venezolanos.

Muchos se dirán entonces de que sirvió ir a votar? para que dije que no si igualito irrespetan nuestra palabra? de que servirá que participemos en las elecciones de alcaldes y gibernadores del 23 de noviembre?

Pues servirá para seguir en la lucha, para seguir promoviendo territorios libres de odios y resentimiento, para recuperar espacios que el gobierno ha dejado en el olvido, servirá para castigar a unos gobernantes inútiles que no merecen seguir siendo nuestros representantes.

Hoy más que nunca hay que reinvidicar el valor del voto como nuestra principal arma de defensa de nuestra constitución y sus principios y valores fundamentales... Un compañero haciendo esta reflexión me decía: "es verdad que nos han metido muchos de los artículos de la reforma en las leyes del presidente pero gracias a que ésta falló, al menos HOY tengo la certeza de que chávez gobernará hasta el 2013 (lo que no hubiera sucedido de ganar el si en la reforma), nos han metido artículos, pero no se logró modificar el porcentaje de electores que pueden acordar un referendo abrogatorio, HOY tengo una certeza que no tiene precio, una certeza que sólo me dió el voto".

Concluí que el amigo tiene razón... que hay que votar para lograr que esos que creemos son nuestra mejor opción, den desde su función pública una batalla para recuperar a este bello país que día a día se viene abajo en medio de tanta miseria, corrupción, maletines, odios y pobreza.

Estoy convencida, este 23 de noviembre hay que ir a votar!!!

día del blog...

Por ahi me dejó oscuridad la invitación a escribir acerca del día del blog... día que, dicho sea de paso ya fue, pues el día del blog se celebra desde un tiempo para acá, los 31 de agosto de cada año.

Digo de un tiempo para acá, porque el mundo de los blogs es algo novísimo dentro de la historia contemporánea y, pienso yo que aún a pesar del corto tiempo que tiene la blogósfera en existencia ha revolucionado el mundo de las comunicaciones.

Aveces reflexiono y me parece increíble que sepa de mi prima ya Austriaca a través del rinconcito de day, que recuerde frecuentemente a perro verde y lance mis mejores deseos de buenos ánimos para él desde mis pensamientos, que me intrigue la capacidad de angel de hablar de cualquier cosa, que hay gente que escribe desde su sofá y otra que hasta tiene un planeta... todas estas personas viven a miles de kilómetros de mi residencia y sin embargo establezco contacto con ellos más a menudo de lo que lo hago con personas más cercanas en espacio.

Los blogs se han hecho terapia para el desahogo del día a día, de las ocurrencias, de los poemas, las frustraciones, la creatividad y hasta para delatar a presuntos asesinos... Es sin duda el mundo blogósfero, eso, un mundo en el que tanto blogueros como lectores somos sus habitantes y paseamos por él, tan siquiera unos breves minutos al día.

No se cuántos días se lleva ya celebrando el día de blog, ni tampoco la forma exacta de celebrarlo (una rumba virtual???), quien sabe si dentro de 10 años deje de celebrarse porque sencillamente ya existe otra forma más divertida y expedita de hacer aquello que el blog hace tan sencillo... Comunicarse, sin importar la distancia!!!

Como si se tratase del día del niño, procuraré el año próximo, celebrarle a este blog y a todos los demás su día...

Felíz día retrasado!!!

el chunior...

Hay que ver como el resentimiento nubla la mente de las personas... para los que no tienen idea de lo que significa lidiar todos los días con personas "afectas al gobierno" que lo único que saben hacer es tergiversar la verdad y acomodarla a su conveniencia en la que solo ellos son los buenos...

(el chunior de tves)

Si observan? es increíble como para desprestigiar al otro llegan al colmo de decir idioteces... y lo peor es que hay gente que les cree... Así es la mayoría del chavismo acá.... esto es lo que nos tenemos que aguantar todos los días!!!

Le dicen el "chunior" como joda a un sketch de un comediante muy querido en venezuela, que imitando a los locutores "tradicionales" hace una burla al que cree que se la está comiendo... A diferencia del caso anterior, Emilio da risa y no pena... además se sabe que es una burla.

(el chunior original)

No obstante, hay personas que señalan como duras las críticas que se le han hecho a este periodista... total..."una equivocadura, la comete cual sea", con lo cual no estoy de acuerdo, una cosa es cometer un pequeño error y corregirlo al instante y otra muy distinta es concatenar hechos imposibles con la realidad y con ello desprestigiar a otro... eso no es un error eso es un comentario mal intencionado.

Take my heart...

Una de las cosas que ha tenido lugar durante este mes ha sido la repentina afección cardíaca de mi papá...

Mi papá es hombre joven (55 años) alto, corpulento, que fuma pero no como camionero ni mucho menos como meretriz privada de su libertad... pero se fumaba sus cigarritos... que bebe pero que bebe buenos tragos... nada de kerosen o tan siquiera cerveza que no es mala pero no de la más saludable... Que va al gymnasio a menudo cuando se lo propone y de vez en cuando cuando se descuida... que baila cuando lo sacan a bailar, que no puede estar quieto, así es mi papá.

Pero hace quince días nos tocó salir a la carrera porque a este hombre que acabo de describir estaba sufriendo un infarto... un infarto mi papá? tenía que ser leve seguro... mi papá es fuerte!!! de verdad no se si mi creencia y serenidad para procesar y actuar frente a esta circunstancia fue fruto del razonamiento anterior o de la inocencia con la que los hijos percibimos la fortaleza de nuestros padres pero creí que tenía que ser un infarto chiquitico...

Hasta el médico creyó que fue así, por supuesto hasta que hizo el cateterismo, luego la angioplastia y constató que sus vías coronarias estaban en un estado deplorable!!! Por que Dios es grande, el infarto que sufrió mi papá no fue fulminante pero tuvo que quedarse internado en la clínica sin otra opción que someterse a un bypass en el corazón.

Fue mucho que procesar, mucho que hacer en cuestión de pocos días... de acuerdo al doctor que lo atendió y al doctor de la segunda opinión mi "gordito" tenía más del 80% de las vías coronarias seriamente comprometidas... así que hubo que operar!!! y le hicieron algo así:

Fueron 5 bypass, 3 tres stents, una cortada de unos 20 centímetros y 7 días en la clínica pero lo más importante es que Gracias a Dios y con cuidados que se debe tener de ahora en adelante, tenemos otra oportunidad para seguir disfrutando de la presencia de" mi gordito". Sigue habiendo papá fuerte para rato!!!

un mes o un año?

Ha pasado mucho desde la última vez que escribí pero después de tantos sentimientos encontrados y tantos de esos "anti-yo", preferí darme un tiempo para tratar de poner varias cosas en orden, la mente si no en orden al menos más ordenada y por supuesto, tratar de asimilar de mejor manera a esta vorágine que suelo llamar trabajo...

Como saben soy abogado y abogado cuasi-especialista en Derecho Administrativo... que es el que se especializa en las relaciones de carácter jurídico entre los particulares y la Administración... por ello, he tenido demasiado trabajo estos días...demasiado con la locura de "Decretos-Leyes" que dictó recientemente nuestro presidente y evidentemente la incidencia jurídica de esos cambios en las actividades que comunmente realizan nuestros clientes... pero eso será material de otro post...

Ha sido un mes intenso, en lo afectivo, lo familiar, lo económico, en las relaciones de amistad... parece el mes de un show de tv en el que cada día pasa algo diferente... gracioso o no, dulce o amargo, este ha sido un mes para no olvidar y que apenas ahora me deja aterrizar...

En fin, regreso sin sentimientos maltrechos, sin rencores y con la idea de recuperar este espacio como el espacio en el que las diferentes Gaby´s que viven en mi pueden expresarse. Back to the game!!!!

Good bye girls!!!

Tantas misiones, tantas reformas, yo sabía que algún día le llegaría el turno a las gorditas como yo de salir favorecidas con las medidas gubernamentales!!!! porque ciertamente no podíamos más con la tortura de ver todos los días con el paso del trafico a -20 km/h en la ciudad de caracas, a estas mujeres espectaculares que nos restriegan vilmente la belleza de su cuerpo y nos recuerdan que hay que pagar la cuota del gimnasio.

Basta de traseros redondos y trajes de baño a la última moda!!! se acabaron las fantasías de maridos, novios y pretendientes de vernos en la playa cual clon de Daniela Kosán... Gracias a la Asamblea Nacional, las gorditas volveremos a la moda!!! y quien sabe si la guarapita tambien... Adiós a la cerveza y a los cuerpos perfectos!!!

Si a ustedes les molesta tanto como a mi en su vista el cuerpo de estas mujeres tan feas, tan incitadoras como se ve al consumo de alcohol (porque en realidad uno esta pendiente es del oso... no lo ven? no de la mujer) del gimnasio esclavizante y de la industria de los trajes de baño (porque hay que ver que a esas mujeres si que les quedan preciosas esas piezas con lo que crean metas irreales para las demás) pueden descansar tranquilos porque el gobierno que de todos cuida y que en todos piensa, decidió proteger a las gorditas y concluyó que lo mejor sería que estas mujeres venezolanitas todas pero de mentira dejen de causar falsas ilusiones y expectativas dificiles de alcanzar... por ello dejarán de estar presentes en cualquier carretera nacional, vía, autopista, carretera o ruta y no estarán ni siquiera de lejiiitos como se podría pensar...

La Ley de Transporte Terrestre sancionada este martes en la Asamblea Nacional prohibió de un sólo plumazo y sin haberse previsto en ninguna de las dos discusiones que formalmente se le da a los proyectos de ley, cualquier tipo de publicidad en la red vial que haga referencia a licores, tabacos, cigarros, mensajes subliminales, campañas en donde no se diga el anunciante y pare usted de contar...

Gracias a ello no solo no tendré que gastar en gimnasio, sino que ahora si que quedarán estas preciosas fotos para calendario de taller mecánico... Lástima..., hasta a mi que soy gordita, me gustaba bucearme a las chicas polar...

Bye Bye Chicas polar...

Odio...

Odio la sensación que me acompaña, odio recordarlo al levantarme, odio que me hablen de vacaciones, odio pensarlo al prender la laptop cada mañana, odio percartarme que no se ha conectado, odio percatarme que se conectó, odio admitir que sigo en mi oficina y el a más distancia que la distancia geográfica misma.

Odio el dolor en el pecho, odio mirar el techo cielo raso para no llorar, odio reconocer que era más importante de lo que reconocía, odio no haber tenido la oportunidad de luchar por el, odio haber llegado tarde, odio ser un día del año, odio que sea un pensamiento todos los días.

Odio que su vida esté hecha, odio a las mujeres que van felices irradiantes de vida, odio a las mujeres que no tienen valores, odio haber visto en el que lo que yo busco existe, odio que visite mi ciudad, odio no tener el control, odio darle la importancia que el no me da, odio no entender que lección debo aprender de todo esto, odio no encontrar como el, la felicidad.

Odio no tener a quien contárselo, odio no tener derecho al despecho, odio que no me entiendan, odio que no me colaboren a drenar, odio asociar llorar con dormir, odio darmela de dura, odio el dolor que causa en mi, odio como me amarga, odio como me seca, odio el odio que crece, lo odio porque yo se que no soy asi.

Odio odiar

La Costa Oriental de Venezuela

Venezuela se encuentra ubicada al Norte de América del Sur, colindando por este franco con las bondadosas aguas del Mar Caribe... Gracias a ello, tenemos abundacia en playas, costas y paisajes marinos... para todos los gustos hay!!! a tan sólo unas pocas horas de caracas se puede estar en un paraíso como el Parque Nacional Morrocoy, con sus espectaculares cayos... sin embargo, es de la costa oriental que quiero conversar en esta oportunidad.

La mayoría de los turistas llegan hasta Puerto La Cruz, un pueblo con precios de ciudad y para más precios dolarizados... gracias a sus playas y embarque de ferrys hacia la isla de margarita, su porpularidad ha crecido en el gusto de los visitantes... pero si continuan el viaje y siguen adentrandose en oriente (hacia el este) se consiguen con una costa sin igual, llena de pueblitos chicos y una gastronomía generosa, de hospedajes sencillos pero de ensueño, que me hacen inventarme que es ahi donde vivo cada vez que paso por allá... Asi es santa fe... un pueblito sencillo, chiquito, con una playa tranquila...

donde las casas limitan con el mar.... que se huele y se escucha mientras se duerme!!!

por donde me encanta atravesar la carretera al atardecer y deleitarme con esta vista...

Resulta inevitable no sentarse y detenerse aca en este boulevard (en frente tiene restaurantes sencillos con comida divina!!!) esta vez, desde San Antonio del Golfo

Al otro día, bien se puede desacansar en las bíblicas aguas de moisés...



o llegarse hasta caripe y escuchar a los guácharos cerca de su cueva...


Hay historias que dicen que esta inmensa cueva cuya entrada está en el Estado Monagas, desemboca en Brasil... eso si, nada comprobado todavía...

Si viviera en Santa Fe, cualquiera de estos sitios estarían en tiempo, a la misma distancia que me toma diariamente ir de mi casa al trabajo en usual día de tráfico pesado (1, 15"- 1, 40") Porque no... un día de estos será...

PD: Dedicado a mi amigo José Manuel, que sueña también con escaparse de sus paredes!!!

Amor de internet

Gracias al avanzado poder de conexión del Facebook, "el polaco" que veía unas fotos en las que me acababan de etiquetar, se animó no solo a verlas si no a meterse en el perfil de la amiga que subió las fotos.

De allí no solo vió que mi amiga tiene por hobbie la fotografía si no que descubrió que ésta tiene un blog, en el cual -aun cuando no habla español- decidió navegar para finalmente descubrir que yo también tengo un blog...

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No dudó el polaco en pasearse por mis líneas y por supuesto empezar por el último post... el que palabras más, palabras menos, y una vez traducido por un hispano hablante, le afectó porque le pareció demasiado íntimo para no estar dedicado a nadie por demás cercano a mi... le expliqué que no era una carta dedicatoria si no del tipo inspiradora y me contestó pidiendo disculpas por las emociones mezcladas que toda esta situación le generó... y que sinceramente me tienen asustada.

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Yo entiendo que alguien en la distancia pueda sentirse atraída por otra, eso no es nada extraño pero me intriga el nivel de atracción del polaco hacia a mi... claro que me gustaría conocerlo, claro que lo recuerdo constantemente, claro que me agradan sus mails, sin embargo, eso no es suficiente para enamorarse de alguien - no más allá de lo platónico- pues enamorarse para mi significa el día a día, las virtudes, los defectos, la paciencia, el buen y el mal humor, la personalidad, la intimidad y un sin fin de cosas más que sencillamente no pueden descubirse vía internet así como tampoco por esta vía puedo constatar si tal como pienso es una buena persona, noble, crédula, tímida, persistente, soñadora...

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Por lo que me dice, pareciera que me estima mucho pero no tengo ni la más mínima idea de la imagen que se esta haciendo de mi y quizás si llegase a conocerme se decepcione con lo que se encuentre... parece que se ha hecho de mi una idea genial, una mujer ideal al otro lado del mundo, alguien de perfecto complemento... pero complemento de que? no conozco a quien estaría complementando!!!! y mientras claro, el mundo gira y gira...

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Por mi parte me pregunto eso, que se yo con quien me voy a encontrar? que se yo si él es lo que pienso y más o lo que pienso y menos o alguien totalmente diferente a mis gustos? Que se yo si al verlo no me gusta? si me doy cuenta que en realidad es muy diferente a mi? Quisiera que entendiera que lo aprecio pero yo estoy aqui y el por allá... que somos dos personas que les gustaría conocerse pero que no está bien hacerse expectativas, no si lo que se quiere construir es una realidad.

De ti...

Como comenté en el último post, esto es algo que hago de cuando en cuando pero que no publico... la razón que salga ahora es para compartir otra parte de mi, que es tan "peculiar" como el resto, pero que en definitiva es mía. Que lo haga post no se lo debo a quien me inspiró esta carta si no a quien con su "consejo" me dió un reto personal...

De ti...

La última vez que hablamos, me quedé pensando un rato en ti, en el momento que compartimos, en lo sorprendente que es para mi el hecho de que mi cuerpo tenga cuando está contigo, esas conductas que no es común que realice en circunstancias similares... Me dió la impresión que piensas que es algo típico de mi, de mis gustos, mis reacciones… fíjate que no, realmente he actuado de esa manera sólo al estar contigo… será la forma en que me tocas? Será la confianza que me das de darle rienda suelta a lo que pasa por mi mente? Será el deseo que se acumula a lo largo de tantas conversaciones mezclado con todas las preguntas anteriores? No lo sé, en realidad no se a que se debe, pero debo decirte que para mi es sencillamente especial y me alegra enormemente el hecho de experimentarlo de “tu mano”.

Me pareció divino el momento, no solo por la dedicación si no por la suerte de sometimiento… si, sometimiento. No es que me guste en la intimidad tomar un rol netamente pasivo pero el hecho que llevaras completamente las riendas le da para mi, una suerte de morbo, otra connotación más ancestral: una especie de sometimiento a tus deseos, a lo que quieras hacerme, a un sencillo: hago lo que tu digas, a un me dejo llevar por ti y por todo el placer que quieras darme… es increíble como es que la intimidad es la única que hasta los momentos me llevado en mi rol de mujer a “sentir” la totalidad de estas dos simples palabras “soy tuya”, haciendo que por unos deliciosos momentos, fuese de ti.

Divino estar contigo, divino ser de ti.

Autocensura...

Pensaba que estaba siendo víctima de un vacío de ideas, de cosas nuevas, de comunicación, que se yo!!! que se yo lo que pensaba... pero el hecho es que no se me ocurría nada "lo suficientemente bueno" como para subirlo al blog... y sinceramente me estaba preocupando porque hay que ver que si hay alguien que sea precisamente ocurrente, esa soy yo...

Así que me puse a pensar y pensar y me di cuenta que no era una falta de ideas si no un tema de Autocensura... Autocensura???? Si, si señor Autocensura!!! Resulta que hace ya casi un mes, una persona que solía tenerme aprecio, me dijo muy seriamente que debería ir al psicólogo para que me revisara... -a lo cual no me niego, ojo, porque pienso que es muy útil tener la ayuda profesional para asimilar las cosas del día a día- yo agradecí el "gesto" y concordé con él hasta que se me ocurrió preguntar las razones de tan sutil consejo...

Me dijo esta persona que yo necesitaba ayuda porque "definitivamente debía estar yo en un error... como es eso de creerte diferente a los demás? quien te dijo eso? tu eres igualita a todo el mundo!!! -hablamos de personalidad claro- y si te crees distinta es porque tienes un problema serio..., es más, son tus problemas los que te han inducido a pensar que tienes una personalidad peculiar. Por ende, no eres diferente, tienes problemas y problemas de locura, que deberías dejar en manos de un profesional...."

Evidentemente su porque generó molestia en mi y una suerte de examen... "si yo soy feliz así y veo las cosas de una manera distinta debo creer por eso que tengo problemas de locura? tanto así??? de verdad? anyway, concluí que a mi me encanta como soy y que en verdad quien piense como esta persona definitivamente no capta la esencia de lo que soy, pues en definitiva estoy más cuerda que muchos!!!

Pero no me había dado cuenta de cómo eso caló en el fondo...

Aunque concluí que esas no serían las razones para visitar a un psicólogo y olvidé el tema, parece que mi subconsciente no... porque he descubierto que eso es lo que ha pasado en este último mes... me he estado autocensurando, tratando de no decir algo "muy loco", muy "de mi punto de vista", muy personal como para que se evidenciara ese verdadero yo "trastornado" que aparentemente soy... que miedo!!! jejeje

Es por ello que para romper ese silencio y bloqueo mental, he decido compartir con quien quiera leer, el post que pegaré de seguidas, que bien peculiar que es y bien personal que es y bien loco que es - esa soy yo!!!- y que si bien no es un relato de una experiencia como tal si no de un sujeto como tal, forma parte de mi escritura sensual y romántica y del estímulo que de vez en cuando y al mejor estilo de la metafórica, hago a ese que llaman el mejor órgano sexual de todos: el cerebro.

Si les parece que soy loca, en verdad lo siento, esto es lo que soy y mientras no haga daño a quienes me rodean, seguirá siendo así.

Chiquito y yo

Alguien me advirtió que mi primer carro sería azul... eso lo escuché con escepticismo no sólo porque no me agrada ese color para un carro si no porque veía muy dificil que yo tuviese carro -con lo que el color carecía de importancia- sin embargo, más pronto de lo que imaginé la idea empezó a hacerse posible y el carro de la amiga de un amigo fue la mejor opción!!!!

Así llegó ese Corsa a mis manos, sin saber manejar sincrónico pero con un deseo inmenso de salir volando en él... aprender fue todo un tema pero fue algo que superé en poco tiempo, acostumbrandome ya a lo pilas que se debe manejar en una ciudad como caracas... siempre que lo iba a buscar el condenado carrito parecía esconderse detrás de otro más grande por lo que vivia con el susto de que "me lo habían robado" solo para comprobar que estaba justo donde lo dejé pero que su pequeño tamaño no me dejaba distinguirlo.

Así le salió el cursi, de niña y tonto sobrenombre de "Chiquito", así es como llamo yo a mi Corsa y practicamente todo el que me conoce sabe que es así... aprendí a escuchar sus ruídos, a saber que es lo que está debajo del capó, a sentir cada hueco y por supuesto a agarrarle cariño... como no, es mi primer carro!!!

En el he pasado muchas cosas, hasta ha tenido -aveces- la picardía de dañarse en momentos claves y la mala maña de vararse casi siempre con la misma persona. En chiquito besé al "piccolo", en chiquito he llorado despechos y preparado para citas... como no quererlo!!! Por supuesto que en la parte mecánica responde bien, tiene fuerza en las subidas, no recalienta y le gusta el aire prendido y por eso tambien lo quiero.

Pero como dice una amiga, ha llegado la hora de que Chiquito haga feliz a otra persona... hace una semana compré un Gol -usado pero más nuevo que el anterior- y mañana firmo la venta del Chiquis... yo se que no se debe apegarse a lo material pero tengo un despecho por mi carro, mi primer carro!!!!

Espero que Chiquito haga feliz a su nueva dueña y la acompañe tan fielmente como me acompañó a mi. Por mi parte seguiré queriendo agarrar carretera y seguir perdiendome, ahora con un carro que hasta los momentos es impersonal pero más conveniente y que seguro le tendré el mismo cariño que al chiquis. Por cierto, no se peló quien me lo advirtió... mi primer carro fue azul.

Vorágine

Foto cortesía de:www.efrenmorales.es/wordpress/?cat=5

Lo pienso y lo pienso y concluyo que parte de mi frustración se debe al sistema mismo que nos acoge y nos dicta las pautas del "deber-ser" de acuerdo al Estado en el que te encuentres. Venezuela es un país con una alta tasa de gente joven, luchadora, profesional cuya oferta laboral no se da abasto para tantos títulos y donde conseguir un buen plomero, carpintero o técnico en pc (los cuales por cierto cobran bien caro) es toda una proeza mezclado con muchísima suerte.

Quizás se deba a esa competencia, a ese apuro para "pegar" en un buen empleo, que los jóvenes venezolanos les toca decidir muy pronto a que se quieren dedicar en la vida... no tienen más de quince cuando ya están haciendo cursos vocacionales y eligiendo propedéuticos que los preparen para su inminente paso a la universidad... No recuerdo yo a que edad decidí que estudiaría Derecho pero si se que fue tan pequeña que mi abuela me recomendó terminar primero la escuela básica... y aunque por asuntos que no vienen al tema empecé estudiando una carrera totalmente distinta, no tardé mucho en volver al cauce en el que siempre debí estar para estudiar y ser eso que desde niña quise ser.

Ahora, el punto es que se nos quita la juventud, asumimos unas responsabilidades de gente adulta tan pronto que una parte de una etapa genial de la vida se nos arrebata... tiene uno 20 años y ya está pensando en buscar un trabajo que este relacionado con la profesión, empezamos a trabajar y estudiar paralelamente para graduarnos con "experiencia laboral" por lo que no es nada raro que así como yo, existan muchos que con sus 25 años ya tengan bien adelantado el post grado, trabajen en su área y tengan un idioma y otro adelantado...

Aqui no es raro un chamo de 25 con una profesión pero también con una cierta infelicidad... se ha introducido tan rápido en la vorágine de la sociedad que no ha tenido la oportunidad de concientizar si ese es el mundo que realidad quiere...como no??? le tocó decidir a los 16 que iba a ser el resto de su vida asi que no es dificil que se haya equivocado!!!

De ahi quizás que tengamos tantas personas inconformes con lo que hacen, jóvenes que de repente no les importa nada, que se ven atrapados en una rutina que los lleva en vez de dejarlos vivir, estamos llenos de profesionales mediocres, profesionales frustrados, viejos verdes que deciden a los 50 vivir lo que no pudieron cuando tenían 20 y tenía todo el sentido del mundo, aun cuando ahora sea una ridiculez...

Si bien la niña Gaby decidió (con su libre albedrío y contra toda sugerencia en contra del Derecho) que sería abogada y hasta ahora lo ha hecho humildemente bien, con toda la satisfacción que me pueda dar hacer lo que me gusta, pienso que están en deuda conmigo... la profesión, la vorágine me robó unos años de juventud que anhelo, que me muero por vivir!!! no puede ser que no tenga tiempo ni de ir al cine!! que me la pase corriendo, que no tenga chance de hacer mis diligencias personales, que el manicure se haya vuelto un compromiso lejos de un mimo, que tema a pasarme de tragos solo porque perdería mucho tiempo recuperándome!!!

Gracias a Dios que aun tengo 25 y no 50... it is just a matter of time lanzarme al menos un año sabático y dedicarme a vivir la vida loca, a vivir como los guarairas sin preocuparme por un tiempo de lo que será mañana.

Autoconvicción

Hace unos meses empecé a salir con un hombre que sinceramente me caía muy bien, de buen humor, simpático y hasta dulce... la atracción estaba presente y quedamos en que intentariamos sencillamente llevarnosla bien sin preocuparnos de ponerle nombre a nuestro trato...

Mi mente abierta da cabida a eso con cierta "inocencia" y expectativa pero esta si que no acepta las desapariciones sorpresas que en este caso, fue lo que sucedió... todo iba bien y de repente el hombre se perdió sin explicación alguna!!! No niego que me dolió en el ego y me hizo preguntarme una y otra vez si había hecho algo que generase esa reacción pero siempre terminaba recordando que habíamos quedado en cero compromisos y por esa razón le resté importancia a su actitud sin guardar ningún tipo de sentimiento al respecto.

Quizás por eso cuando me lo volví a encontrar lo saludé como saludaría a un viejo amigo (Aun recuerdo su cara de sorpresa) e ignoré el cuento ese que luego de mi intentó volver con su ex pareja, aunque por supuesto aquello no funcionó..., le desee suerte y como buenos venezolanos quedamos en hablarnos en alguna otra oportunidad.

Yo que pensaba que el hombre diría que para mi el tampoco significó nada y ya... El sabe que fue él el que quiso desaparecer y a lo mejor en ese momento concientizaría que si le hablaba como si nada y era amable era porque el asunto no tenía importancia y no valía la pena volver sobre el tema... pero supongo que no, supongo que para cierto tipos de hombres, las mujeres a las que dejan entendiendo solo pueden quedar (en su mente inmadura) heridas y odiándolos por siempre o deseosas de tener el más mínimo chance de volver con ellos.

Asi fue este hombre..., porque desde ese momento no ha dejado de hacerme propuestas y la verdad que las he ignorado con cortesía por el simple hecho que así le demuestro poca importancia a sus palabras pero últimamentese se ha puesto tan intenso que tuve que hablar claro y decirle que agradezco las ofertas pero que hace tiempo perdí el interés... que su modernidad es mucho para esta decencia de niña!!! pero si de conversar se trata estaré disponible...

Solo respondió que le causaba gracia mi eterna "autoconvición" de buena mujer y no quiso volver a hablarme... que extraño no???? quien se lo imaginaría? yo que pensaba que en verdad quería mi amistad... (sigue creyendo!!!) jajaja

Debería saber que el hecho de hablarle no se traduce en ganas de que me vuelvan a dar un trato desmerecido, ni menos de parte de alguien que lo hizo a consciencia!!! que hablarle no es sinónimo de deseo y que no necesito autoconvencerme de lo que soy... lo que pasa es que soy yo la que decide cuando y con quien portarse mal.

Dímelo...

No sólo es sabia la naturaleza... también lo es el saber popular...

Es común que frente a muchas situaciones del día a día me venga a la mente determinado refrán que me consuele, anime o identifique al menos con la experiencia criolla... Los más recientes:

Cuando el río suena piedras trae...
Mi caso: La gente rumora y rumora y los involucrados nos hacemos los locos, pero por algo hablan...

Más frío que beso de suegra...
Mi caso: Hay personas que me rodean que son así... de un cálido...

Tanto nadar para morir en la orilla...
Mi caso: Hice esfuerzos y esfuerzos para proteger una relación y se terminó por el asunto más simple...

Al perro más flaco le cae más pulgas
Mi caso:Falta que uno esté hasta las metras para que le caigan más vainas encima...

Dios aprieta pero no ahorca
Mi caso: Full full full y luego viene el anhelado respiro y las soluciones claro...

Lo único seguro es la muerte
Mi caso: He dado tantas cosas por seguras que se caen cuando uno menos piensan... hay que bajarse de esa nube, nada es seguro!!!

Dios no le da cacho a burro...
Mi caso: Me hubiese encantado tener buena voz como para cantar boleros... pero Dios sabe lo que hace...por algo me hizo sorda de un oído, si no sería una bolerista de cabaret despechada, con canciones como la de abajo!!!

Caricatura

Salvo que no gozo de esa cintura de avispa y esas caderas de puerto riqueña, es igualita a mi... Hasta el lunar!!!

Ávila, cerro Ávila...

Caracas, el valle de Caracas tiene algo sumamente espectacular: un pulmón vegetal inmenso, un recordatorio de naturaleza, de majestuosidad que nos acompaña día a día a todos los que en ella transitamos... El cerro Ávila!!!

No es difícil aprender a quererlo, contemplarlo y brindarle respeto cada vez que se le está en frente... no en vano todos los días termino alabándolo, diciendo lo bello que se ve... (esta foto la tomé desde el parque del este)

En estos días me ha servido como aliciente, como elemento de admiración y búsqueda de humildad, que más se puede hacer frente a este espectacular monumento?

Bueno, también podemos subirlo y ver la ciudad desde sus topes!!!

Ver la ciudad en todo su esplendor, disfrutar indentificando las zonas de caracas y lo chiquito e insignificante que parece hasta el edificio más grande... desde allá lejos fue que tomé las primeras fotos...

Del otro lado y con tan solo dar unos pasos se puede ver hacia el mar (caracas y la costa de la guaira solo están dividas por el Ávila y desde arriba se puede ver a ambos lados). Vean la diferencia de azules... Se ve el mar!!!.

A mi papá le encanta usar los largavistas, pero como se nos quedaron los de la casa, se tuvo que conformar con los del parque....

Espero haberles dado una muestra de la belleza que embeleza día a día a los caraqueños, con tan solo cruzar la autopista...

Grito desesperado

La vida me está acorralando, cercando, quitando el aire y ya no se de que forma pedir auxilio... Todo y nada a la vez, granitos y granitos de arena que se han hecho costal y no puedo con el, no quiero cargar con el... veo mis opciones y siento temor porque estas se desarrollan frente a la misma realidad que me asfixia, la inventiva de un mundo surreal y la muerte... y sobre ellas pienso: será que huyo? será que si desaparezco podré volver a empezar? podré ser yo, podré soñar, creer, confiar, podré ser yo? o seguiré atormentada ? de escoger otra de mis opciones se me anticipa la condena al pensar la recriminación que podría caer sobre mi familia y su futuro... pienso que es mi problema y prefiero mil veces que me olviden a que lleven un stigma como consecuencia de mis actos... Entonces no me queda opción, se reducen las propuestas y la que queda aunque representará problemas a futuro, será solo mi problema y de mi ajeneidad de lo que me rodea... quizás vivir abstraída me permita seguir como autómata hasta que Dios sea condescendiente conmigo: él que todo lo ve y en quien creo de una forma muy particular, me conoce como nadie y sabe que estoy sufriendo, capaz finalmente decida presentarme una opción sin culpas y condescendencia.

Me temo que estoy frente a un camino sin retorno..., mañana iré al trabajo, haré las mismas cosas de siempre, en exteriores seguiré siendo la misma persona, pero ya no será igual, ya no.

Cualquier parecido...

Esta mañana en un tiempito robado al trabajo y mientras hacía la cola del Banco (porque el tiempo se roba para seguir cumpliendo labores) aproveché el libro de Benedetti que me acompañaba; pensando en un primer instante en repasar solo mis poemas favoritos pero terminé indagando si podía engrosar la lista de estos últimos y con ocasión a ello, miren lo que encontré:

LAS PALABRAS

No me gaste las palabras

No cambie el significado

Mire que lo que yo quiero

Lo tengo bastante claro.

Si usted habla de progreso

Nada mas que por hablar

Mire que todos sabemos

Que adelante no es atrás.

Sí esta en contra de la violencia

Pero nos apunta bien,

Si la violencia va y vuelve

No se me queje después.

Si usted pide garantías

Solo para su corral

Mire que el pueblo conoce

Lo que hay que garantizar

No me gaste las palabras

No cambie su significado

Mire que lo que yo quiero

Lo tengo bastante claro.

Si habla de paz pero tiene

Costumbre de torturar

Mire que hay para ese vicio

Una cura radical.

Si escribe Reforma Agraria

Pero solo en el papel

Mire que si el pueblo avanza

La tierra viene con él.

Si esta entregando el país

Y habla de soberanía

Quien va a dudar que Usted es

soberana porquería.

No me gaste las palabras

No cambie su significado

Mire que lo que yo quiero

Lo tengo bastante claro.

No me ensucie las palabras

No les quite su sabor

Y límpiese bien la boca

Si dice Revolución.

Mario Benedetti

Terminó la palabra revolución y ya por mi cuerpo corría "la piel de gallina"... seguro porque ando algo triste y cualquier emoción parece calar en mis sentimientos (ya pasará), también porque me causa sorpresa lo mucho que se adaptan las letras de este autor alguna vez exhiliado a la realidad venezolana... increíble no? eso es para que ustedes vean... Opresión es Opresión donde sea, donde se viva sin que importe para ello la era en la que estemos, el nombre que se le de o de la pantomima que se monte.

Para que se les crispen los vellos, Benedetti se exilió luego del Golpe de Estado del 27 de junio de 1973 en Uruguay el cual tuvo lugar cuando el Poder Ejecutivo de ese país disuelve las Cámaras de Senadores y Representantes, y crea un Consejo de Estado con funciones legislativas, de contralor administrativo con el encargo de proyectar una reforma constitucional que reafirme los principios republicanos-democráticos, suspende los derechos civiles y faculta a las Fuerzas Armadas y Policiales para asegurar la prestación interrumpida de los servicios públicos.

Cualquier parecido de la realidad de ese país por aquellos años con la que vivimos ahorita los venezolanos, es una mera coincidencia... tal vez me equivoqué al comparar y esto sea sólo un engaño más del imperio... yo te aviso chirulí!!!

LOST...

“Mi papá es poco dado a eso de ver series… pareciera que no es proclive a eso de recordar “lo que pasó la semana pasada” y asi mantener la hilaridad de la historia, quizás por eso, como desmemoriado resignado sencillamente ve muy pocas series…entre ellas, recuerdo que hace unos años salía tarde en las mañanas por calarse en blanco y negro la historia del pobre "Fugitivo" Dr. Richard Kimble y cuando esa terminó vino “Pelotón” también en blanco y negro, que según su decir, le recordaba a su niñez y a los soldaditos de plástico con los que jugaba después de terminado el capítulo del día.

Eso claro, hasta que llegó “Lost” –si esa serie que si te tardas mucho en los comerciales te quedas igualito que el título- y ahí si que mi papá se sentaba religiosamente en su mecedora y se abstraía entre 8:00 pm y 9:00 pm de los lunes… no importa lo que tuvieras que contar, no importa que le dieras de comer algo que no le agradase… era la hora de “lost” y esa era su serie… A mi también me gusta el bendito drama pero sin tanta religiosidad, por los gajes propios de la rutina solía escuchar los parlamentos (desde el tv de mi papá) mientas estaba sentada en la computadora haciendo otras cosas y solo corría al televisor en sus momentos climax.

Se ponía bravo mi papá si yo llegaba toda perdida a ver la escena: "deja la preguntadera y vela tu!!! Tu tienes tu propio televisor, que te conteste él…" y seguía absorto con la trama, a todas estas mi mamá también se ponía brava porque quería ver otra cosa y le parecía el colmo que dos televisores de la casa estuviesen sintonizando a la misma hora, el mismo canal… y así fue desde sus comienzos hasta el final de la temporada pasada.

Anoche comenzó en Venezuela el primer capítulo de la cuarta temporada de lost y con nostalgia le dediqué toda mi atención… no desde la mecedora porque ese era su puesto, pero si al lado como si nos estuviesemos haciendo compañía!!! y aunque pense que era tonto advertirle que su show favorito iba a empezar, no habían terminado de anunciarla cuando ya lo había llamado para hacerlo partícipe de ese acontecimiento… “Gordito, está por empezar la temporada de Lost, apúrate!! Tienes AXN?” Me dijo que si tenía el canal pero que no estaba en casa, por lo que llegaría muy avanzada la hora, así que prefería verlo el domingo en la repetición…

Más tarde me llamó para preguntarme que tal la serie y cual niños hablabamos de lo bueno que se veía y lo mucho que le iba a gustar… “en donde fue que se quedó?” y me tocó echarle un recuento de 2 minutos para que se ubicara… “no me cuentes, no me cuentes que yo la veo el domingo y me emparejo” y antes de colgar el teléfono me prometió que estaría pendiente porque no iba a ser él el perdido...

Que increíble como hasta las cosas más cotidianas, nos terminan haciendo falta!!! Extraño el revoloteo del “gordito” por su serie favorita…

C´est la vie...

La amistad es algo tan serio...

Hace pocos días tuve un serio problema con un amigo que estimo mucho y creo que a la larga terminará haciendome falta... No se si pueda identificar el punto de partida pero se que hubo un momento en el que empezamos a faltarnos el respeto y de ahi en adelante, el tener una gran pelea sería solo cuestión de tiempo...

Me es dificil explicar ese vínculo extraño de amistad que es sólo eso y no otra cosa -claro para los dos- pero en el que sin embargo nos tratamos diferente... como si nuestro elemento fuese el pleito, cuando lo más extraño es que si estamos de buenas, ambos podemos llevarnosla tan bien.

Creo que se debe a la peculiar forma de ser de cada uno que es tan diferente y a que quizás sin quererlo aspiramos un comportamiento distinto de cada uno... la verdad que somos como el agua y el aceite y en el fondo nos incomodan actitudes propias de nuestra personalidad, que nos cuesta entender, asimilar, más aun compartir. Y yo que creía que ese tipo de "afinidades" debían buscarse sólo en caso de parejas... ahora reflexiono si no será también para la amistad...

Le he dicho cosas fuertes y delicadas pero no entiende que él ha hecho lo mismo conmigo y creo que la base para la superación de cualquier problema es el reconocimiento del otro así como de nuestros errores. Yo estoy totalmente dispuesta a aceptar los míos siempre pero para continuar eso debe ser recíproco para que así podamos limar esas aperezas que han generado este gran círculo vicioso.

Si en alguna oportunidad lee estas líneas, le pediría que juzgue mis palabras en mi contexto, en base a mi personalidad y actitud frente a la vida que ya de por si son muy diferentes a las de él... si lo hace, quizás entienda mejor mi posición, el porque de mis preguntas e incluso de mis duras palabras.

Ojalá lo haga y se anime a invitarme unas cervezas (Después de decirme que no quiere hablarme y desearme que me vaya bien en la vida no puedo hacerlo yo) para perdonarnos, reconocernos, respetarnos y seguir adelante.

Dios quiera

Angel de la guarda...

Tenía pensado aun antes de recordar que esta semana venía "el día del amor" de comentarles como es que el prototipo mío a ver is lo han visto y lo halan de una orejita y lo mandan por estos lares, quería comentárselos con la idea que dejar mis letras en "este espacio" sea un equivalente al universo y capaz sea más efectivo...tenía pensado tanto!!!! pero my f*c k*ng job no me deja tiempo de nada... ni de quitarme el collar que por noble ya lleva tres días bañandose conmigo... menos mal combina!!!

Asi que se los haré casi corto...

Es una oración hecha por mi, para mi, entre mi angelito y yo... que hace mucho no rezo, que dejé de rezar con el último desengaño...ofrendada a Dios, los ángeles, arcángeles y deidades buenas del universo, dividida en 5 párrafos, catalogado por materia.

Chapter I

Dedicado a lo laboral, no es que sea lo más importante no, pero tengo la idea que por ahi empzaría mi interés por algún hombre: en lo que hace, si le gusta, si procura ser mejor, si sabe lo suyo, si gana como para mantenerse y de paso convidarme, que entienda mi profesión y que juntos procuremos ser mejores profesionales.

Chapter II

Dedicado al amor, al trato para mi, conmigo, que me respete, sea honesto, dulce pero con firmeza, que me guarde fidelidad!!! se trata de todo lo que ese hombre yo queremos hacer juntos y por supuesto como lo disfrutamos, como nos entendemos, compartimos y como somos en pareja mejor hombre y mejor mujer.

Chapter III

Como no vivimos aislados, espero que sea un persona bien recibida en mi familia asi como yo en la suya, que seamos en cada una unos hijos más, con amor por su familia, que si algún día decide tener un hogar coincida con las ganas que yo tenga de tener el mio, que sea un ben ejemplo!! rodeado de buenas amistades, de un sano afecto de hogar, que sea humilde y empático sin dejarse joder!!!!.

Chapter IV

Por la intimidad también pido!!!, por que sea buena, inagotable como el amor por el chocolate ( puede que un día el chocolate empalague, pero tarde o temprano iremos por más), que a su lado no necesite buscar satisfacción en otro lado más, que lo que tengamos juntos sea tan intenso que el tampoco amerite nada más, para finalmente juntos ser mejores en aquellas artes.

Chapter V

La apariencia tambien cuenta, pero aqui lo que pido es un hombre de buen gusto o al menos parecido al mio (por si acaso lo tengo malo), que no se meta la camisa entre los interiores, de manos grandes y transpiración de seguridad, apreciado y querido entre quienes nos rodean.

Seguro muchos de los hombre que lean esto pensarán que busco a un hombre ideal, sin embargo creo que no... hablo de cualidades no de especificiades: no dije si catire o negrito, abogado o doctor, fashion o metrosexual... no importan esas cosas si tiene todo cuanto he descrito en cualidad!!!! y que no me parece tampoco un disparate de paso.

Lo comento por ser el día del amor que de paso coincide con noche de luna creciente, (imaginan si aparte de eso hubiese caido martes???) por lo que creo que será un día doblemente mágico....Espero que las energías y deidades conspiren para mi y este"canto" al espacio sea equivalente "al universo". Por último pido que este hombre me acompañe felizmente en el camino de la vida y complemente armoniosamente mi ser!!!

Respecto de las flores, no hay rollo... esas me las compro yo..

Feliz día de la amistad!!!! tan pronto como esta esclavitud laboral me deje, procuraré visitarlos... de todas formas aunque no deje una marquita escrita, los llevo en mi corazón. Besos

La yerberita

Se oye el rumor de un pregonar, que dice asi.../
Va a volver a la moda, yo lo sé... y esta vez no por lo contagioso de su ritmo, ni lo pegajoso de sus canciones (que mucho que lo son) en esta oportunidad regresan por que sus letras entrañan unos secretos tan valiosos como el petróleo por estas tierras...

El yerberito llegó, llegó!!!/

El viernes caí en cuenta como a eso de las 4:00 pm que mis malestares eran los síntomas de una típica gripe caribeña, tan antojosa como nuestro clima frío-caliente-lluvioso, tan impertinente como boca de borrachito.

Traigo hierba santa, pa´la garganta... /

Pero no contaba con que la crisis de escasez también llegaría hasta los anaqueles de los anti-gripales!!!! Mi país tan bello, tan precioso, con luces, carros, edificios, restaurantes, pero sin remedios!!! Lo poquito que me dejaba razonar la congestión nasal no sabía si gastarlo en una lloradita de indignación por el miedo a que un simple malestar pudiese "coger" cuerpo o emplearlo en el ahora más tradicional que nunca: piensa rápido, piensa rápido!!! Como resuelvo???

Que es lo que es pa´la hinchazón???

Empecé mi cruzada de farmacia en farmacia, de rendija en rendija de turno previendo cual sería la solución a mi crisis gripal en caso de no conseguir unos gramitos de acetaminofén...empecé a pensar que que bruta, que nunca estudié como fue que inventaron la penicilina... será que yo también podré fabricarla? al menos se que empezó con una bacteria y en mi cuarto ha de haber unas cuantas!!

Traigo abrecaminos, pa´tu destino/

Y ahi vino la mejor de las ideas: Tengo la ruda, pal que estornuda!!!/ También tengo albahaca, pa la gente flaca/ Claro!!!! Seré una yerbera moderna!!!! Libritos, internet y monte parejo segurito me van a ayudar con cuanto problema médico se me presente...Será que puedo empezar preparando una fusión antigripal???

Traigo el vetiver, pal que no ve

LLego a mi casa y descubro que descubrí el agua tibia... el vigilante observa mis síntomas y sabiamente, tal cual mentor me adelanta: "Haga un tecito con hojitas de malhojillo y orégano orejón... despues pone a hervir ron con limón hasta que el hervor evapore el alcohol y se lo toma!!!"

Traigo maspazote, para los trotes/

Voy en el ascensor afirmandome que en "la yerbería" puede estar mi futuro... no debe ser casualidad que yo solo tenga dos plantas y una de ellas sea el bendito orégano orejón!!! Es una señal del destino!!!

La yerberita llegoooo, lleeeegó!!!!

Eso si, no me pregunten cual es la hierba esa con la que se casa usted... Azzzúuucar!!! ;)

Política en la cama..

By Jorge Miente on Flickr

Aun recuerdo cuando una amiguita me dijo que había oido en la radio de un anticonceptivo que duraba un mes!!! un mes? decía yo...waoo

Acudimos a la farmacia a los pocos días y luego al doctor y desde ese día he sido fiel a la mesigyna!!!Tanto que ni viajes de más de un mes hicieron que la parara, pues aprendí a aplicarmela yo misma!!!

Médicos van, médicos vienen, procedimientos van y vienen y nuestra relación se mantuvo intacta!!! Claro, eso fue hasta que llegó la política y se metió en mi cama!!!!

El requerimiento de la autorización para adquirir divisas y por ende importar los productos, (ya se saben el cuento de la leche no...)no solo ataca a mi tacita de te, al té, al pan, la carne, la azúcar, la harina, el internet... si no que tambien ataca mi intimidad!!!!

Esto si que es grave... y lo peor es cuantas habrán como yo!!!! A mi me lo decían y yo no lo quería creer... Tanto me dijeron que Chávez prohibiría hacer el amor!!! y todo porque hacer el amor es rico, y como para el gobierno ser rico es malo...

A D-I-E-T-A!!!!

(hace tres años)
Estoy casi segura que muchas de las personas que conozco actualmente, no están al tanto de los problemas que he tenido con el sobrepeso, ni como era cuando era gordita, mucho menos de lo incómodo que me resultaba toda esa situación.

Gracias a Dios esos kilos de más nunca me llevaron a una enfermedad ni produjeron en mi trastornos alimenticios, pero indistintamente de eso, si los consideré siempre una limitante de mi personalidad... porque era algo en lo que pensaba a cada momento!!! Y no es que no intenté dietas, bebidas, merengadas, el mismo ejercicio... de todo probé y siempre vivía restringuiendo la cantidad y el tipo de comidas pero sencillamente nunca obtuve los resultados que esperaba y más temprano que tarde, volvía a engordar!!!


Recuerdo incluso un episodio en el que decidí asumir mi gordura y dejarlo así... no es que fuera el trauma de mi vida pero tenía la idea que si lo asumía en vez de negarlo, por lo menos iba a ser una gordita feliz... me compré ropa más grande, no me preocupé por las cervezas y procuré convencerme de que era mejor asi.


Sin embargo al poco tiempo vi los resultados que una dieta habia producido en dos compañeras de trabajo y me animé a hacer un último intento y probar si esta vez saldría contenta... Y afortunadamente asi fue!!! Aqui se combinó trabajo familiar para respetar la dieta, compromiso de viajar dos horas hasta la oficina del doctor e incluso permiso laboral para llegar a tiempo a las clases de tae-bo; parece increíble, pero en dos meses llegué a mi peso ideal!!! perdi hasta la ropa interior y mucha de la ropa grande que había comprado se quedó sin estrenar...

(despues de terminar la dieta)

Ahora, mi personalidad no cambió, no me volví loca, no empecé a comprarme ropa de quinceañera, no me vengué de los hombres ni me hice más extrovertida, sencillamente me hizo sentirme contenta conmigo misma, contenta con mi imagen y reconciliada con el espejo.


Lamentablemente muchos acontecimientos de cuidado que me rondaron los últimos meses, mellevaron a un aumento del 50% del peso que hace unos dos años perdí... pero aparte de eso, estaba recuperando los temores y los viejos fantasmas... Menos mal, llegó un momento en que me percaté de ello, y esta vez no para "repetir hasta convencerme" que soy una gordita feliz, si no para dejarme ser, recordarme que en esencia nunca he dejado de ser la misma persona y, lo mejor de todo: que es sólo una etapa más que por supuesto va a terminar jajaja!!!


De hecho ahorita estoy contenta... esta semana empecé la dieta sin doctor pero con verdadero fundamento, no hay apuros pero si la tranquilidad de saber que nunca he dejado de ser la bonita persona que soy.

(actualmente)